Se fue el 2010

Así termina este año, que no sabría sintetizar en pocas palabras, tuvo sus altibajos, sus momentos de gloria, y sus momentos de inestabilidad. Me hizo feliz, y también me hizo sentir miserable. Fue perfecto e imperfecto a su manera, me hizo sentir el ser más querido el planeta, como también el ser más solitario del universo.

Me permitió conocer a la persona más maravillosa en el mundo, también me recalcó la distancia que existe entre esa persona y yo. Reafirmó de una forma inexplicable la amistad existente entre Alfa y yo.

Dicen que hay que terminar el año follando, en realidad no es mi caso. Tampoco saldré con mis maletas a la calle, definitvamente mi ropa interior no es amarilla, a lo mucho comeré 12 uvas, pero creo que mi familia olvidó las uvas, por lo que no haré ninguna de esas costumbres.

Quiero agradecer a todas las personas que durante éste 2010 nos leyeron, y nos hicieron parte de sus vidas, quiero también agradecer a las personas que ahora pertenecen a nuestras vidas, y por cuestiones de tiempo no nombró en este post, pero que en el próximo prometo hacer una descripción de cada uno de ellos.

A todos gracias.

Omega

Pd: Alfa hermano eres el rock, ya no me imagino sin ti.

Bestia

Nunca he tenido la furia de un león... No la tengo, puede que mi forma de ser confunda, puede que parezca que soy un tonto, despreocupado, descerebrado... Que nada le importa, un chamo que no toma nada en serio, que todo le da igual, pues puede parecer que no soy de los que lucha por lo que quiere, puede que tenga ese aspecto de carajito de linda sonrisa pero que no es capaz de tener valor y alzar su voz por lo que cree.

Sí, soy ese chamo que pocas cosas toma en serio, soy exagerado, dramático, infantil, hablador/no hablador -todo depende del momento, de la situación-, y aunque cueste creer, tal vez no tenga la furia, la fuerza, pero el valor no me falta, ni la valentía, y si tengo que luchar por lo que creo, eso haré hoy y siempre.

Si algo me preocupa, es cómo actúa está generación, mi generación... ¿Somos tan vacios?, ¿TAN SUPERFICIALES?, ¿Tan plásticos?... ¡Sí, lo somos!. Me preocupa que a mis contemporáneos no les preocupe, y puedo hablar horas de la política, de la economía del país, de la falta de arte, la falta de apoyo, en cómo creo que las cosas serían mejor, y sé que muchos pueden hacer eso mismo, hablar... HABLAR lo hace cualquiera, en cambio hacer algo al respecto, HACER ALGO, muy pocos.

Por el contrario, nos abrimos un blog y hablamos de mariqueras, de gente que ni sabe que existimos, hablamos entre nosotros de cosas tan superfluas, de tantas pendejeras... Y me pregunto ¿Cuántos de nosotros realmente sabe qué sucede con nuestro país?, ¿A cuántos realmente nos importa?. Yo me la paso muriéndome, cortándome las venas porque no sé qué haré con mi vida, si finalmente estaré con un chamo que me haga feliz...

Pero me preocupa mi país, y desde el 2007 estoy en esto, de salir a la calle, y decir sin miedo que este gobierno de mierda me tiene partida las pelotas, todo comenzó con RCTV y poco a poco nos han venido cambiando la vida, estoy cansado de este "socialismo", y no sé si soy de izquierda o de derecha, no sé si quiero o no quiero el capitalismo, pero estoy seguro que no quiero el socialismo. Soy humanista, soy venezolano, soy estudiante universitario, eso me importa, eso me interesa, poder tener la universidad soñada, que eso incluya la seguridad de poder salir a la calle sin tener miedo de ser asaltado, que eso incluya la educación de la gente marginada, cambiar la forma de pensar, cuidar lo nuestro, nuestras calles, nuestras ciudades, nuestro país.

A lo mejor, esto que escribo aquí ni siquiera le interesa al 99,9%, pero tengo que decirlo, porque no sólo soy un chamo con problemas existenciales, soy un chamo con problemas existenciales, cursando una carrera universitaria, productor de radio, venezolano preocupado por su país... Pero somos unos idiotas, hablemos mejor de sexo, de anorexia y bulimia, hablemos de lady gaga, de los hipster que comen arepas en Nueva York, hablemos de los preppies, y de lo genial que nunca seremos, hablemos de eso, de cómo hablamos de otra gente que no habla de nosotros, hablemos de la gente que creemos que habla de nosotros, hablemos de lo popular que creemos ser, pero no somos nada.

Por dios, nací en la época equivocada, por dios... ¿Qué le pasó a esta generación?, ¿Qué hicimos mal?... -Mientras estamos de fiesta-

Omega

Es Mucho Pedir

Ya tenemos en esto de escribir algún tiempo, hemos estado ausente, otras veces nos hemos peleado y dejado de hablar, pero es parte de esto, de ser amigos, y no sólo lo digo como cuándo uno dice "sentido pésame" y en realidad no lo siente, esto lo siento, en serio... Es real.

Como ya he dicho muchos veces, somos 2 chamos, venezolanos -aunque no tengamos pinta de serlo-, con miles de inseguridades aunque aparentemos ser lo más CHÉVERES, los CULITOS, los que están en todo, pero es parte de esto también, de tratar de vivir nuestras vidas como creemos que debemos vivirlas.

Alfa está en su desastre de vida, y yo por otro lado tampoco es que me salve. Esto de llevar un blog no es fácil, y me refiero al hecho de tener tanto que decir y no saber si hacerlo o no... Pero entrando en materia, -y espero vayan comprendiendo, porque si no es así, es hora de decirlo, para recapitular- como dije en el podcast, estaba esperando tener una reunión con mi "Novio", para por fin descifrar en que terminos ibamos a quedar, pues resulta que no quedamos en ningún término, y el único término que puede sobreentender es que se terminó. Ahora nuevamente volvemos al comienzo, soy un chamo de 21 años, y estoy comenzando a creer que le estoy pidiendo demasiado a la vida...

Es mucho pedir estar enamorado, sentirme querido, conocer a esa persona que me de la seguridad de poner llevarlo a mi casa, sin tener que pensar a cada segundo "MIERDA SERÁ QUE MI FAMILIA SE DARÁ CUENTA", poder salir con mis amigos sin tener que pensar a cada instante "COÑO, Espero no la cague, no quiero que mis amigos se den cuenta", alguien con quién sentirme seguro, que se tome el tiempo para conocerme, y me deje conocerle, que trate de escuchar mi música, que me hable en portugues sólo para hacerme feliz...

Alguien que haga el intento de leer lo que escribo sin criticarme, que disfrute conmigo de las películas que me gustan así no le gusten, que le guste mi compañía pero que entienda que necesito mi espacio, que muchas veces tengo poco tiempo, pero que siempre siempre tengo tiempo para leer un mensaje bonito a media tarde, que recuerde que los detalles lo son todo, que me sorprenda, que no olvide que mi color favorito es el verde, que me gusta leer, y el mejor regalo que pueda darme es un libro.

Pero la vida me lo ha dicho clarito, estoy pidiendo demasiado... Estoy pidiendo algo que no existe, estoy pidiendo compresión y también cariño, y ¿qué ofrezco yo?, lo mismo... Porque sé perfectamente que esto se maneja de esa forma, dar y recibir... Porque si la relación no es ganar-ganar entonces no se da... Pues yo también me he cansado un poco de tanto ceder, de tanto dar, y de quedarme con las manos vacías, de tanto esperar, y ser comprensivo, y no recibir lo mismo.

¿Es mucho pedir un té a media tarde?, un "Tranquilo amor, todo saldrá bien" en los momentos de presión, ¿Es mucho pedir un beso antes de dormir, y otro al despertar?... ¿Es mucho pedir un compañero para ir al cine, un compañero para ir al banco, un compañero para esas largas horas en las que manejo en soledad por la ciudad?...

Soy un completo idiota, que se imagina un mundo perfecto, pero que a la hora de hacerlo realidad todo se viene abajo. No sé porque siempre concluyo que me quedaré sólo con ésta soledad, no fui hecho para tener relaciones, y luego pienso que debería ir la dirección contraria, encontrar a la chica adecuada, y olvidar todos estos episodios, -cómo si eso fuese posible-. ¡Si, es mucho pedir!.

Omega

Podcast Nro. 2

Pd: Mi voz se escucha muy cómica, debería dejar de distorcionarla. xD

Voz: Omega

Tema: dAtapunk ᴰᴶ

El Desastre Que Tengo Por Vida

Tengo varios meses ausente y con muchas ganas de escribir lo que siento y lo que me esta pasando, pero no he tenido ese momento de inspiración, hoy primero de diciembre me siento perfecto para contarles como he estado.

El Desastre que tengo por vida.

Tengo dos meses saliendo con la chica que les había comentado en mi escrito pasado, ella es especial llena ese espacio vacío en mí, me hace reír, sus besos son especiales. No somos novios pero es como si lo fuéramos, yo le he dejado claro que simplemente estamos saliendo. Ella ya ha comentado que se siente enamorada de mí.

Al poco tiempo de salir con la chica, conocí a un chamo genial. Él es de mi edad ya está graduado, trabaja, y dice ser “heterosexual”. Lo conocí por medio de una amiga que le llamaba la atención el muchacho, él cuando me conoció lo primero que hizo fue preguntarle a mi compañera si yo era bisexual, ella obviamente le dijo que no.

Ese mismo día me pidió mi número de teléfono, siempre me escribe ha venido a mi casa en varias ocasiones pero siempre en grupo para tomar cerveza y pasarla bien. Yo siento que él si quiere tener algo conmigo pero los dos somos muy lentos, yo ya le dije para salir los dos a comprar unas cosas para el carro y creo que en esta semana saldremos.

La última vez que estuve con él me abrazo y me dijo que le gustaba estar en mi casa. Yo me estoy volviendo loco, por un lado tengo esta oportunidad con un chico súper chévere y por otra esta ella que también me gusta pero no quiero tener una relación heterosexual en estos momentos.

Sé que debo hablar con la chama y decirle que ya no quiero salir con ella pero no sé como decirle, y otra es que no estoy seguro si él es gay, pero ustedes queridos lectores saben que nosotros tenemos ese sexto sentido que nos dice quién es y quién no, y mi sentido me dice que el si lo es.

Pd: Disculpen la ausencia y gracias por sus consejos en mi escrito pasado, me gusta leer sus comentarios, se les quiere Alfa.

Podcast Número Uno

Voz: Omega

Canción: I want to hold your hand

Interprete: TV Carpio

¿Creen Que Hago Lo Correcto?

Hace varias semanas estuve compartiendo con una chica la pasamos muy chévere, comimos dulces, jugamos wii, reímos en internet, se fue de mi casa a las 8:00 a.m.

Ella está gustando de mí pero yo sólo me quiero divertir nada serio por ahora, no sé si dejarle de escribir, ya he dicho que no quiero tener nada serio con una chica, hasta que este con un chico pero es difícil estar solo y más teniendo a tu familia preguntándote cada vez que tienen tiempo "¿por qué no tienes novia? Es linda la chama que vino en estos días ¿será tu novia?" Cada vez me lo hacen más difícil.

Al mismo tiempo, hablo con el novio de un chamo que me gustaba, pero él y yo nos dejamos de tratar hace meses.

Este chico es súper simpático, es estilo Omega y yo una persona de closet que no le gusta nada de esa onda del ambiente. Ya en varias oportunidades me ha invitado a salir pero yo no le he aceptado o tal vez si pero el día que le tengo que escribir para confirmar la salida no lo hago, porque él tiene novio y siento que me está como cayendo, no sé qué tan cierto sea esto que digo pero es lo que siento.

Si me gusta, tiene eso que me hace hablar a cada rato de cualquier tema, nuestras conversaciones son nocturnas y podemos madrugar sin darnos cuenta de cómo el tiempo pasa. Pero no quiero ser el culpable de la ruptura de su relación actual y por eso decidí no hablarle tanto.

¿Creen que hago lo correcto? Me gustaría saber sus opiniones.

Alfa

Conclusión

La verdad es que no me veo tan fuerte, no lo soy, que tú estés por allá, y yo esté por aquí... No pana, no es tan sencillo como se pudiera pensar, a lo mejor tome una decisión apresurada, no voy a decir que me estoy enamorando, es obvio que ya estoy en el punto dónde no hay retorno, algo siento y sé perfectamente que lo sabes, pues me he encargado de demostrarlo y decirlo siempre.

Pero luego pienso, "No soy capaz de soportar que no estemos juntos", probablemente es porque no lo quiero lo suficiente... No lo quiero lo suficiente, soy un completo pendejo que se hace el fuerte, se hace el que si puede -pero la verdad es que no puedo, no pude hoy, y creo que mañana tampoco podré- y no es fino, no es fino esperar a que me escribas un maldito mensaje...

No es fino pasar el día pensándote como el propio guevón, esperando que seas capaz de regalarme un mísero segundo de tu vida, y no tener que prenderle velitas a cualquier santo, fumarme un tabaco, saltar en un pie por tres horas, bañarme con cariaquito morado, para ver si te da la regaladísima gana de aparecer por el MSN, porque eso si, para amores cibernéticos estoy mandado hacer.

Es culpa mía, por comenzar a ilusionarme con una mierda que no existe, porque entre tú y yo lo que hay es un montón de besos sin nombre, caricias sin dueño, dos noches que gastamos el uno en el otro, no porque realmente importarán, sino porque estabamos en ese momento, el uno con el otro.

Después ¿Qué queda?, levantar la puta cara y decir: "Marico a mi me importó, me importa, y me seguirá importando por quién sabe cuánto", "Marico te quiero, y no sé porque pero al verte siento que tú eres la persona con quién deseo estar", "Marico nunca, nunca, nunca había sentido tantas ganas de besar a alguien, como siento ahora contigo"...

Finalmente no es que me este arrepintiendo, sólo no sé por cuanto tiempo más podré seguir con esta "nada" que hay entre nosotros, y no saber me desespera. Me dará arrechera renunciar sin haber luchado, como también sé que me dará arrechera en el momento en que sepa con certeza si finalmente nada más pasará. Quiero seguir luchando por ti, ¿Querrás tu luchar por mi?.

Tampoco deseo presionarte, tu papá es tan difícil lo sé, y yo, quizás este exigiendo mucho...

Omega

Las Impresiones Recogidas

En está sesión de pensamiento post evento, o en otras palabras, aquí pensando después de haberte visto, sólo puedo asegurar que estoy un poco confundido. Confundido no con lo que siento, porque sé perfectamente que te quiero, ¿Cuánto?, no lo sé, confundido porque no estoy seguro, -ahora menos que siempre-, sobre que va a pasar con nosotros.

Tu casa demasiado genial, tú tratando de hacerme sentir bien, excelente, tus padres ya es otra cosa... Tu mamá me pareció muy fina, muy relajada, muy chévere, tu papá creo que el no caernos bien fue algo mutuo, aunque yo intente, de verdad intente que fuera diferente.

Desde que me vio no le caí bien, y su forma de protegerte de esa forma enfermiza y exagerada, me impidió tan siquiera mirarte y decirte que te quería. Que tu papá nos vigilara desde el momento que llegue, hasta el momento que me fui, fue insufrible... Me sentí un poco incomodo por sentir lo que sentía, y jamás me había sentido así. Sentir que no debía quererte, pero sólo fue un momento, tampoco iba a dejar que el miedo me conquistara.

Poder besarte finalmente fue excelente, y por un momento quise pegarme a ti, y no separarme nunca, jamás había sentido tantas ganas de decirle a alguien: "Me gusta su hijo, y no me importa si a ud le parece o no le parece", pero me contuve, es una batalla que no me corresponde a mi luchar.

Creo que lo que menos le gustó fue verme sentado en tu cama viendo tv, eso fue demasiado para él. Pero supo disimularlo bien, aunque dejó bien en claro que no estaba muy "a gusto" con mi presencia... ¿Volver?, para nada... ¿Verte por aquí?, mucho menos. Sólo pienso en cómo haré para verte, besarte, abrazarte y mirarte sin tener que preocuparme por otras personas. Alfa por otro lado odia a tu papá xD, sus "Nooo, que ladilla ese viejo, no lo soporto", me hizo reír bastante, fue tan expresivo su mensaje que me imagine su expresión y todo.

Los 15 minutos que nos dieron sin intención, fueron la gloria, y los besos que tenía acumulados por todos los días que no te había visto trate de repartirlos por tu cuerpo, creo que me puse algo intenso, pero era más por la impotencia, por entender que si no aprovechaba ese momento, quién sabe cuando te volvería a ver. Tampoco fue el tiempo suficiente para quererte de la manera que mereces, pero suficiente para que mi cuerpo pegado al tuyo se hiciera sentir, "sin sexo", solo tacto, caricias.

Ahora pienso que algo tendré que decidir... Plantearme las posibles opciones que se derivan de esta experiencia agridulce, en algún punto se hace imposible luchar contra la marea, no quiero llegar a ese punto, no ahora, no así.

Omega

A por ti voy

No pude esperar el mes para sentarme en mi cama, mirarme al espejo del closet, y decirme en voz alta "Coño lo extraño", no pude esperar que el tiempo pasara, y hacer como que no siento nada por ti, porque no tengo la fuerza, ni la valentía, y mucho menos las ganas de mentirme, y por supuesto mucho menos mentirte, porque te extraño desde el primer momento en que te montaste en ese bus y regresaste a tu pueblo.

Esto significará que por ti estoy sintiendo algo más que solo atracción, no lo sé, y tampoco sé si quiero estar seguro, la distancia se las está jugando todas para tirarnos durísimo, para impedir que mis manos toquen las tuyas, y tu boca roce mi cuello.

Pero no pude esperar el mes para entender que quiero tenerte, y abrazarte tan fuerte que seas incapaz de respirar, no sé si esto sea normal, pero es lo que siento, muero lentamente, muero un poco cada vez que no sé de ti. Muero en los días que dejamos de escribirnos, y me hago el fuerte, pero llego a ese punto de inflexión en el que me es imposible seguir soportando, e irremediablemente necesito saber de ti.

Cuando hablamos siempre espero nuestras despedidas, y no es porque te quiera dejar de hablar, es porque a veces, y sólo a veces me dices que me quieres, es ahí cuando respiro un poco, sonrío, siempre sonrío, también lo hago cuando no me dices que me quieres, pero yo me digo "No siempre te lo dirá, no siempre te lo dirá, aunque tu lo quieras escuchar siempre". Y cuando una vez al mes me mandas un sms con alguna cosa que te haya pasado que te acordó de mi, eso hace que mi mundo se voltee de cabeza, y me quede pensando en ti eternamente.

Por eso hoy, me dije "Debes ir a verlo", y bueno este miércoles iré a por ti. Espero sea una grata sorpresa para ti. :D

Omega

Es una necesidad

Por ti he comenzado a desarrollar un vinculo, pues pase de no pensarte nunca a pensarte cada segundo de mi vida -y eso que suena a cliché, y trato de que mi vida no lo sea-, pero admito que sinceramente no puedo sacarte de mi mente últimamente, así en verso y todo.

Es arrecho, complicadísimo la forma en como te las ingenias para estar presente en cada una de mis ideas, te imagino por la calle, te imagino tomándome de la mano, te imagino con ropa, y sin ropa también, te imagino dormido, despierto, triste o alegre, imagino que me abrazas, que me sientes, imagino que te siento, ¿te imaginas cómo se siente?, es arrecho.

Trato desesperadamente de contener esta naciente necesidad de tocarte, de tenerte, de sentirte, de besarte, abrazarte, mirarte, saber que conmigo te sientes bien, es desesperante entender que por más que quiera debo cohibirme de estar sobre ti, de prohibirme llamarte, escribirte, mirarte, pienso que quizás estoy comenzando a sentir algo que tú... no estás sintiendo por mi.

Se suma a todo eso, el hecho de que no vivimos en la misma ciudad, y sé que en persona soy una persona muy seca, que mi vocabulario se reduce cuando se trata de expresarme oralmente, pero escribiendo es diferente, en cambio tú no eres muy dado a expresarte ni oralmente ni escribiendo, demuestras más con tu cuerpo, con tus roces, con tu manera de tomar mi mano, por la forma en como colocas la palma de tu mano en mis mejillas, y me miras, me miras el alma buscando en mi, leyendo mi alma, debo decir que me desarmas, no tengo forma alguna de impedir que toques ahí, en lo profundo de mi ser, que no tengo formas de impedir que cada día te adentres más, y me da miedo que ya no haya vuelta atrás y no pueda sacarte.

Hoy me muerdo los labios, y me impido escribirte, no daré mi brazo a torcer, no quiero que sientas que soy un loco que comenzó a sentir muy rápido, que es capaz de dar su corazón a la ligera, pero muero, muero por el día en el que sea capaz de mirarte a los ojos y decirte sin miedo alguno, "Pequeño quiero que seas MI NOVIO".

Omega

Siendo Sincero

Estoy sólo porque quiero, no se cuál es mi temor de ver a los ojos a la persona que me gusta... Cuando estoy acostado pensando digo, mañana seré diferente y trataré de cambiar, pero se presenta el momento y pasa lo mismo.

No he querido estar con más chicas, hasta poder lograr estar con un chico...

A veces en ésta confusión siento que terminaré asexual, porque no ha llegado el indicado, ni la indicada y creo que ahí esta mi problema... Que siempre tengo que conseguir a la persona que para mi es perfecta y cuando llega una que es lo más parecida, siempre le busco un defecto.

Hay muchos chamos que me parecen atractivos, pero sólo hay uno que me gusta de verdad. Mi mente pasa un 90% del día pensando en él. Él, es el que cumple con todos los requisitos. Siento que también gusta de mi, pero hay algo que me dice que sólo pienso eso porque me gusta.

La última vez que lo vi, lo note tan nervioso cuando se percató de mi presencia y a pesar de que tiene novia, se acercó a mí y habló cosas interesantes y me buscó más conversación.

Vale aclarar que me gusta este chico desde que tengo 17 años, hoy tengo 22 y éste sentimiento no ha cambiado, bueno tal vez si, ahora siento que lo quiero y lo necesito junto a mi.

Alfa

24 Horas

Hoy decidió de una vez por toda terminar la historia de cómo te conocí, de cómo pase estás 24 grandiosas horas contigo, hoy en esta melancolía que me arruga el alma, y me tiene aquí sentando viendo la tv. un sábado por la noche, cuándo debería estar quién sabe dónde, riendo lo suficiente como para sentirme muy feliz y satisfecho con mi vida.

Volviendo a la historia, cuándo te vi, te di la mano, siempre me había imaginado ese momento, pensando en cómo iba a reaccionar, que coño no estaba para formalidades, te abrace porque era lo que quería hacer, abrazarte y nunca más dejarte ir -aunque en ese momento no lo sabía con certeza-, te pregunte si tenías hambre, suponía que si, a lo que dudaste pero finalmente asentiste, sentía miedo, miedo por no saber que decirte, no quería que sintieras que yo era una pared en blanco, que no tuviera absolutamente nada que contar.

Te lleve a comer, yo no tenía hambre, te pedí una hamburguesa, te molestaste porque yo pague, nos sentamos a mirarnos, a comentar de nuestras vidas, en realidad no quería quitar mis ojos de ti, en ese momento le escribí a Alfa, me dijo "Amiguito que fino por ti, disfruta, luego me cuentas", me reí, porque todo era más como un sueño, te lleve a conocer la ciudad, caminando por aquí, caminando por allá, no podía negar que en mi rostro se mostraba una sonrisa tan permanente que hubiera sido difícil borrar en ese momento.

No pude mostrarte lo mejor de la ciudad, pero quise que te sintieras como en casa, se hacía de noche, camino a casa recibí una llamada, era mi familia que se iba, no sé si por cosas del destino, que se yo, la casa estuvo sola para nosotros dos, llegamos, te pregunto si querías comer, me dijiste que yo, yo si comí, te bañaste, te pusiste la pijama, me bañe me puse mi pijama, y nos sentamos a ver la tv., mientras repasaba algunos apuntes de la universidad... Me levante y te pregunte si querías agua, me dijiste que si.

Al volver te vi de espaldas a la puerta, de pie, mirando al televisor, no sé porque, pero te abrace lo más fuerte que jamás había abrazado a alguien, te apartaste, por un segundo me sentí inseguro, pero te volteaste y me besaste, recordé que no sé besar, pero no te importó, me besaste como no lo habías hecho en mucho tiempo, me regalaste 24 horas perfectas.

Hoy te extraño, extraño que existan no-sé-cuántos-kilómetros que nos separan y se interponen entre nosotros.

Omega

Te Conocí

Un día que no recuerdo, un día de hace mucho tiempo, de esos días que son así extraños, de los que uno no se imagina que luego más adelante marcaran el futuro, o hechos que modifiquen nuestra vida, que nos dejen huellas, un día que no recuerdo si estaba lloviendo, o por si al contrario, hacía calor, no recuerdo el porqué, ni las razones. Pero si algo estoy seguro es que fue hace más tres años aproximadamente, en el que por Internet te dije HOLA por primera vez, un Hola que precedieron a muchos otros y a otra cantidad que aún no te digo, pero que tengo la certeza, o bueno espero poder decírtelos.

En realidad jamás me imagine en ningún momento que tú así de lejos robarías por lo menos un espacio en mi corazón. Tampoco imagine que a pesar de que ahora no te tengo cerca, y no te poseo, siempre estarás presente intrínsecamente. Los años pasaron, y tú con tu vida, yo con la mía. Entre depresiones y alegrías, te escuche y me escuchaste, de lejos nos abrazamos, de momentos me parecías extraño, con muchas dudas que solventar, con ganas de saber del mundo y sus verdades, de entender que sentías y si estaba bien.

Yo en mi tonta soledad, tratando de encontrar algo para llenar ese espacio vacío. Había días en los que me negaba aceptar mi condición, otras en los que la soledad no es más que un estado cambiante, comprendí que ser feliz no está directamente relacionado a estar con alguien... Al final pequé y no fui a por ti, me decidí por una chama que a la final no resultó ser lo que era.

Y sin querer, apareciste nuevamente, esos kilómetros que nos separan todos los días de nuestras vidas, ese viernes 20/08 marcaban 0, viniste, llegaste, y mi corazón se puso pequeñito (soy demasiado mariquito para estas cosas), en ese anden me esperabas mirando a los lados, un poco nervioso supongo, pensado que hacer, que decir, que pensar... A decir verdad, yo jamás lo imagine.

Fueron 24 horas de las cuáles no quiero olvidar ningún segundo, continuará...

Omega

El tiempo se nos va

Las ausencias no son porque así se deseen, a veces son por cuestiones que escapan de nuestras manos, creo que últimamente menciono mucho que no siempre tengo algo que decir, pero otras veces es todo lo contrario. ¿Qué ha pasado?, de todo un poco.

Cuando por fin te decides por alguien, sucede algo que impide todo, o alguna de las partes no es honesta. Me decidí por ella, recuerdan, cuando tenía dudas... Para nada, para descubrir que a la final no va a funcionar, porque lamentablemente te convertiste en el clavo que sacará al otro clavo.

Y no es que un día yo me haya levantado y haya dicho: NO SERÉ ESE CLAVO. Pero, en realidad, no está en mi lista de cosas por hacer. Yo no puedo ser el salvoconducto de alguien, no puede esperar/pretender que yo sea quién le diga que es lo que realmente siente, cuando ni yo mismo sé lo que yo siento a veces.

Tampoco yo puedo esperar que la relación de 3 años que ella tenía, desaparezca así por así. Pero no fui yo quién empezó todo este juego... (Por supuesto no crean que esto es de ahorita ya, en todo este tiempo que no escribí pasaron muchísimas cosas). Yo me rendí, no voy a luchar contra ese muro que ella tiene con él, no quiero comenzar a darle con un cincel hasta que por fin pueda derribarlo, y así conseguir que ella me pueda querer como yo quiero que lo haga.

Así que deje de verla... Pero cómo dicen, cuando se cierra una puerta, se abren mil ventanas, lo que trajo una grata sorpresa a mi casa. Que a decir verdad, ahora atesoro en mi corazón, allí dónde están los mejores recuerdos que tengo, fueron 24 horas que recordaré segundo a segundo.

Creo que ya estoy comenzando a verle un poco más de forma a mi vida.

Omega

Diga lo que digan

(Picture from Espérame Despierto)

Es más difícil escribir algo bueno estando feliz que al contrario. Me esfuerzo bastante en mantener mi felicidad y escribir, todo al mismo tiempo... Se dice que uno entre más feliz está, menos poeta sé es, ya entiendo el porque se me hace tan difícil entonces expresar con palabras lo que siento, y que no sea simplemente un "Estoy feliz", a veces me da querer renunciar a mi felicidad, decir, bueno fue suficiente, fui feliz por un largo tiempo, es hora de sufrir y vivir triste, para darle un giro a mi vida, pero no creo que sea factible....

Ya está más que claro que siento, y está entre dicho lo que quiero, a veces me dan ganas de tener largas conversaciones pero no con mi subconsciente, con alguien que no sólo me escuche y me siga la corriente. No quiero ser el chico que intenta dejar huellas en corazones que se niegan a escucharme, tampoco el chico que por las noches se tira en su cama de espaldas al techo, con la cara en la almohada, tratando de ahogar cualquier indicio de soledad que se pueda asomar, respirando profundo día a día, reuniendo muchas fuerzas, para continuar.

Miles de preocupaciones ocupan mi mente, tu mente, nuestras mentes, personas puntuales, seres impuntuales, conspiraciones que desencadenan dramas, banalidades, sueños inalcanzables e inalcanzados, la muerte no es parte de nuestro día a día, pero nada garantiza mi estadía eterna, no quiero ser un mártir de mariqueras, ni el héroes de absolutamente nada, simplemente quiero ir tachando día a día, las cosas que integran está lista interminable de cosas por hacer, por decir, por sentir, por lograr...

Para los que viven en su propio tiempo, en su propio mundo, deberían despertar de vez en cuando y ver que sucede con el mundo que los rodea. Tener los pies sobre la tierra una vez cada cierto tiempo no le hace daño a nadie, porque mientras yo intento de manera desesperada de conseguir una forma para pertenecerte y que me pertenezcas, invierto mi tiempo en también conseguir la manera de que este mundo sepa que estoy con el.

Omega

Te extraño

Hoy no supe de ti.

Ayer tampoco....

Mañana no lo sé.

A decir verdad, te extraño.

Omega

Amor Crudo, Cortometraje

Título Original: Amor Crudo (AKA: Raw Love)
Director: Juan Chappa, Martín Deus.
País: Argentina
Año: 2008
Género: Short, Romance / Corto, Romance.
Duración: 14 min.
Idioma: Spanish / Español
Elenco: Katja Alemán, Valentino Arocena, Juan Felipe Villanueva.

Sinopsis: Retrato de esos años púberes, de desbordada calentura y confusos sentimientos. Dos amigos se la pasan todo el tiempo juntos, jugando de manos por el día y tocándose por la noche. Pero son los últimos días del colegio y aunque ellos no quieran, algo se está acabando.

No Estamos Enfermos

Este vídeo me ayudo, y es que tiene toda la razón somos normales no estamos enfermos somos así y es tan estúpido pensar que estamos malditos, porque la biblia dice que los gays no van al cielo.

Como dice el amigo del vídeo nosotros no decidimos nuestros gustos en un menú somos así y tenemos que querernos como somos, quiero aprender a vivir como soy, no quiero seguir viviendo esta farsa de heterosexual.

Aquí les dejo este vídeo que espero que los ayude a pensar de una manera distinta.

Alfa

Video por borllyblack7

Sonrisa Hipocrita

Me he mantenido alejado de todo a pesar de que demuestro que estoy feliz no es cierto, me siento triste y no sé como comenzar a explicarlo.

La amistad que se mantuvo firme por un tiempo con una persona se ha ido haciendo pedazo poco a poco y eso me tiene mal, pero es que no puedo seguir pasando por lo mismo siempre no quiero ser mala persona, ya no quiero ser tu amigo pero necesito de esa persona que tu fuiste en otra ocasión.

Estoy sólo como ya lo he mencionado en varias ocasiones aquí, eso tampoco me ayuda necesito un abrazo, un beso, la compañía de una persona para hacernos felices mutuamente, alguien que me necesite así como lo necesito yo en estos momentos.

Siento que me están faltando dos cosas muy importantes como lo son la amistad y el amor. Se que mi familia me brinda estos afectos pero hay cosas que no le puedo contar a mamá, papá, hermanos.

Omega siempre me ayuda y se lo agradezco es excelente amigo a pesar de estar lejos se que puedo contar con él y desahogarme.

Sigo en esta espera que parece eterna con una sonrisa hipócrita para no hacer sentir mal a nadie.

Alfa

Somos humanos, somos reales...

Y una post de vez en cuando no es suficiente, creo.

Por eso también estamos en Twitter.

@Hete_roSexual

Alfa-Omega

Siempre he querido

Si te conociera tal vez la historia sería diferente, pero como no te conozco, te pienso, te veo y aunque parezca loco te siento. En las noches sueño contigo, y por el día te imagino, sé que tu cabello es negro azabache y tienes una sonrisa perfecta de esas que salen en la tv, tus ojos negros profundos en los cuales sueño poder navegar, tu blanco rostro, tus mejillas rosadas, tus labios rojos hinchados de sangre, tu nariz perfilada que le da ese toque a tu rostro.

Te imagino cuando sonríes, pero también te imagino intentando morderme, con tus manos en mi espalda y las mías en tu cuello, con tu mirada fija en mi, siento que miras mi alma, y sabes lo que pienso, para serte sincero sé que aunque no estás aquí a ti no te podría mentir. Para completar el cuadro una canción, nosotros abrazados, con los ojos cerrados dejando que fluya la situación.

Si te conociera tal vez la historia sería diferente, pero como no te conozco, te imagino, trato de alcanzarte con el pensamiento. En el día pienso en tus manos, en al comisura de tus labios, en las pestañas y tus cejas, pienso el lunar de tu cuello, y tu espalda blanca llena de constelaciones que estoy dispuesto a descubrir, porque eres así, un ser diferente, especial para mi, para mi lo eres.

Porque no podría ya imaginarme no imaginarte, y si he pecado por pensarte entonces bienvenido sea el infierno, y en las mismas llamas del Hades ardería eternamente solo por tenerte un momento, que no me importaría perder mis alas porque sé que contigo en cualquier lugar del cosmo tengo el cielo.

No espero nada de la vida, sólo quiero que algún día, poder mirarte bien de cerca, y decirte al oído despacito, que eres tú a quién yo siempre he querido.

Omega

Stalker Vol. 2

Al principio puede ser divertido, tener un stalker, alguien que te persiga, uno se siente casi una celebridad, todo un Selektor de esos que usan Rayban de sol y colocan por twitter: "Creo que necesito una novia", sólo para despistar a sus seguidores -Cualquier parecido con la realidad, es porque así deseo que sea-, (En la tv pasan a una nota de Messi, y me siento totalmente tentado a quitarlo, pero no sé porque no lo he hecho, en fin...). El asunto comienza a perder su toque chistoso cuando se vuelve obsesivo.

¿Cuánto de esto puede soportar una persona?, es que a simples cuentas no soy un chico que reaccione con tranquilidad cuando intentan traspasar mi privacidad. Hay quienes creen que las personas que viven relacionados con el público, no poseen vida privada, no me parece... ¿Qué tan dispuesta esta una persona en sacrificar su intimidad sólo por complacer a unos cuantos?.

Ya no encuentro la manera de decirle a este chamo, "Por favor detente", yo por un momento acepte su amistad -ERROR-, "Ok, vamos a intentarlo, no debería ser tan malo con él"... Pero es que coño, hay cosas que la cagan, ¿Cómo confía uno en alguien que te averigua la vida?, ¿Cómo confías?... Y asusta más cuando te escribe y te dice: "Algún día vamos a estar juntos". -¿WTF?, ¿Qué te fumaste loco?-, y quizás en otro momento, de otra forma, de alguna manera rebuscada y distinta yo podría haber salido con él, pero tengo un grave defecto, soy terco, y jamás dejaría que algo así sucediera, primero me mato antes de dejar que ese chamo se salga con la suya...

Uno en el corazón no manda -Suelen decir-, pero me hincha la bolas que alguien crea que pueda adelantarse a los acontecimientos, y decretar cosas que -a lo mejor puedan pasar- pero con el sólo hecho de estar tan seguro me molesta, me molesta que crea que pueda tenerme, sólo porque es un chamito mimado que siempre tiene todo lo que quiere, pues se encontró con la piedrita molesta que se mete en el zapato, yo no voy a dar mi brazo a torcer, y sólo por creer que podría llegar a tener, sólo por esa razón, haré lo posible para que no sea así, me ahorco, me corto la yugular, una muerte dolorosa preferiblemente, para castigarme por dejar que algo así suceda.

No sé como sacarme a este pana de encima, pero en algún momento, alguien se tiene que cansar, y puedo asegurar que paciencia tengo bastante... Espero -con todo mi ser- que el carajo no tenga más que yo. A lo mejor es un capricho mio, como yo soy un capricho para él, pero si no estoy interesado cómo podría darle la oportunidad, y perdió mi total respeto en el momento que dejo a descubierto su lado más psicótico.

Omega

Comentario fuera de contexto: Feliz Nacimiento, Frida Kahlo.

Stalker Vol. 1

Ocultar una identidad a veces es medio complicado. Que nadie sepa quién soy, o quién es Alfa. Es sólo morbo por darle rostros a dos seudónimo que pudieran no ser verdad. Pero sí, somos realmente dos chamos, más venezolanos que tío Simón, comunes y corriente.

Pero el cuento no es ese, la historia comienza cuando apareció un chamo por MSN, un día random de mi vida, nada muy interesante, estudiante, un año menor, niño mimado al que le dan todo, de esos que desprecian Venezuela, y sueñan solamente con el día en el que dejaran el país, de esos que no saben nada de música nacional, ni arte, ni cultura, de los que saben más de Europa o Estados Unidos que de su propia ciudad, de los que nunca han ido a un museo venezolano pero se la pasan en el Louvre, de los que saben de escultores y pintores extranjeros solamente, de los que creen que por leer URBE se vuelven bohemios de la nueva era.

Yo nunca he sido una joyita, ni un especial conversador cuando se trata de ese tipo de personas, pero el chamo ahí se mantuvo, constante ante mis singulares respuestas, me hablaba a diario, con esa ganas de que yo le prestara atención, pero mientras más intentaba impresionarme con su "Sabiduría Europea" más seguido salía con las tablas por la cabeza, y no es que me incomode la cultura general, me incomoda la gente que darían cualquier cosa para que en su pasaporte dijera cualquier otra cosa que "VENEZOLANO".

Continuando con la triste historia, el carajo comenzó hacer cosas que realmente son para asustarse:

• Averiguo mi nombre completo, con árbol genealógico, todo mi linaje materno y paterno.
• Mi número telefónico.
• Mi dirección.
• Mi número de cédula (Identificación/ID).

Pero ahí no se detuvo, ahora es amigo de mis amigos, sabe dónde y con quién estoy, además se sabe mi horario, de trabajo y clases (con profesores incluido), y tantas otras cosas que he considerado una orden de caución, o cualquier mierda que lo obligue a mudarse a equis país no limítrofe con Venezuela, con acceso a Internet limitado...

Me asusta que una persona pueda ser tan obsesiva, sabe cuál fue mi primer tweet (con fecha y hora), sabe que tan ligado estoy con los medios de comunicación nacionales. Me escribe a las 3am preguntando cosas cómo: "¿Estás dormido?" yo cariñosamente respondo: "Lo estuve en algún momento, ¿tú no duermes es?", él continua diciendo: "No, jejej y ¿tú?" (Como si lo que yo dije fue un chiste), y respondo con un claro: "Yo sí" y ahí termina la conversación, al rato el tipo se conecta por MSN y me ve allí de lo más disponible y me dice con aquella autoridad: "¡Que bolas tienes tú!, me dijiste que estabas durmiendo, que te dejará dormir", y yo con aquella tranquilidad respondo: "Yo si duermo, sólo que no lo estoy haciendo en este momento".

Me he extendido demasiado, el caso es que no me gusta dar explicaciones. "No te tomes atribuciones que nunca has tenido".

Está historia continuará....

Omega

It Doesn't Matter Anymore

El titulo no tiene nada que ver con lo que voy a escribir, es lo que estoy escuchando en este preciso momento, un poco de MGMT para "relajar" la mente. Mi televisor está en negro y con letras grises dice silencio, y en realidad si hay mucho silencio, escucho música de mi iPod mientras en la habitación no se escucha más que mis dedos tecleando, y tecleando lo primero que se me ocurra.

La edad para tener hijos si eres una persona con un coeficiente intelectual medio, y estás en los primeros semestres de tu carrera universitaria, y aún usas moco de gorila o te decoloras el bigote, es aproximadamente entre los 19-23, cosa que es diferente si tu coeficiente es menor y no tienes pensado estudiar alguna carrera, entonces tendrás bebés mucho antes, digamos que entre los 13 y los 17. Por otro lado, a los 18 es una aventura, a esa edad eres mayor de edad, si sale una barriga sólo es culpa de la emoción de los 18 por lo que se considera un caso especial.

Los pavitos, pseudopavitos, heterosexuales y heteroflexibles tienen sus niños a esa edad, tipo 19-23, la carrera queda inconclusa, la muchacha deja de estudiar, y bueno la felicidad llega a nuestras vidas. En mi caso, quisiera tener no sé 10 hijos, bueno no 10, pero 3 o 4, los suficientes como para que se apoyen entre ellos, pero en retrospectiva mi vida sexual es tan activa como la de una señora de 75 años que está comenzando a mascar el agua, o que ya masca el agua desde hace tiempo, que dudo tener hijos por lo menos en unos 2 o 3 años más, quizás más -De casualidad escucho KIDS de MGMT- y me da risa la vaina...

Ser Gay y tener un hogar con niños a los que criar debe ser difícil, sobre todo en Latino-América que aún existe ese tabú, y por supuesto los comentarios "Los MARICOS no pueden tener hijos, que clase de ejemplo es ese", no pueden faltar. Por eso hago tanto hincapié sobre como percibe la sociedad a las personas con preferencias sexuales diferentes, ayer se celebraba el orgullo gay, las marchas, el desfile, y sigo sin sentirme identificado, sigo sin decir "ESO ES, AHÍ VAMOS MI GENTE", me siento más de este lado del charco que del otro.

Y así seguirá siendo hasta que algo cambie... Hace tiempo tenía un "Amigo" por Internet, un chamo muy MACHO, pero definido GAY, yo por mi parte nunca he sido MACHO, digamos que soy más feminista -Cosa que no tiene nada que ver con comportarse como niña/mujer/señora-, creo en la mujer y su liberación, creo en la mujer y su capacidad pero hablaré de eso después, y bueno el chamo era de closet, acababa de salir de una relación con una chama, y quería conocerme, lo normal, me gustaba porque se comportaba como un hombre, pero con el pasar del tiempo, la mariquera del modelaje, un viaje a España que hizo, el pana se volvió LOCA -Digo- LOCO, y se le metió la idea que él era como una red social, y todos tenían que ver con él, más conocido y difundido que facebook, más visitado que google, más interesante que twitter a las 12am, tanto que dejo de gustarme poco a poco.

Un día se declaro Gay, fue a una marcha para reafirmar su orgullo, se dibujo el arco iris en el cachete, y por msn me dijo: "Un día dominaremos el mundo", y ese día le dí DELETE -No hizo falta ninguna otra señal, sobró y bastó-, no necesite más para hacerlo, claro por eso y por otras razones que quizás cuente después, yo no podía soportar su cambio, su ganas por bailar en cualquier discoteca de ambiente, cantando a todo pulmón "SOBREVIVIRÉ", con sus pantalones blancos, su boca brillantoza, sus lentes de contacto y su cabello chicha-feo-quemado mega planchado para ser más DIVA. Yo no pude soportar eso, aunque ahora que lo pienso menos mal jamás paso nada con ese chamo, y nunca me gustó más ser tan pacato como soy.

En conclusión, los estereotipos dañan a la sociedad, pero hay personas que lo que hacen es arraigarlos más en la mente de las personas. Por mi parte seguiré cantando Time to pretend, está canciones me están resultando demasiado adecuadas para el momento.

Omega

Lo Interesante

No siempre tengo un tema, aunque he comenzado a agarrarle el hilo a esto de postear más seguido. En lo que va de semana, no ha pasado algo realmente interesante. Estoy terminando clases, cada vez más cerca de ser ingeniero de la República que hasta miedo me da, pero cada vez más lejos de establecer una relación - xD supongo que me gusta torturarme con eso-.

Me aburrí un día de la gente 2.0 -Que se creen familia aparte de ser el centro del mundo- si me aburrí de ellos, de los que conocí en persona y me parecieron que por Internet eran algo que no son realmente, me aburrí de sus dramas, y sus vaginas arenosas, me aburrí. Así, que les dí click y cerré esa ventana, borre ese beta, y deje de sufrircomo_______ (personaje que sufra, preferido).

Jamás he tratado de aparentar algo diferente a lo que soy, es medio loco cómo alguien por Internet te trata súper bien, pero cuando están todos sus amigos 2.0 y tú te encuentras por allí, te ignora. Hasta llegue a pensar que es gay, pero seguro es un valor null, así que nada que importe mucho, es así como esas personas a las que te gusta mirar, pero solo eso, quizás porque las conversaciones no son muy interesantes, quizás porque su personalidad apesta, quizás porque cuando habla sencillamente la caga, o porque es gris... Hmmp, supongo que no se puede tener todo en la vida.

Tampoco espero tenerlo todo, y mucho menos algo por lo que no he luchado.... Por otro lado, y cambiando el tema radicalmente, me gustan las conversaciones nocturnas que tengo con Alfa, su felicidad, y mi volubilidad, luego su pesimismo y mi ganas de hacer todo ya, su risa y mi des-ubicación, su actitud muere mosca y mi parte pseudogeek come libros. Trataré de subir las conversaciones para que esto no se vuelva un aburrido monologo.

PD: usamos GTalk y MSN: Heterosexuales@gmail.com sirve con ambos servicios de mensajería. Nos gusta hablar, si te gusta hablar, ya sabes qué hacer.

Omega

Un año y un poco más

Ya Alfa y yo tenemos más de un año en esto, tratando de buscar una respuesta a cuestiones que jamás tendrán una solución, sintiéndonos un poco fuera de foco, fuera de onda... Diferentes no por ser Bisexuales, o Heterosexuales flexibles, eso es lo de menos, sino la forma en como los estereotipos dominan nuestras sociedad, y comprender que en ninguno de ellos encajamos, cosa que a final de cuentas ni nos interesa, pero que sin embargo la gente te trata o se expresa de un forma que no debería ser la adecuada, pues describe algo que no somos.

Muchos homosexuales y bisexuales estarían horrorizados de saber que no porto con orgullo, satisfacción y presunción esa banderita, la "del orgullo gay". Es que sencillamente no encuentro el porque sentirme orgulloso de ella -¿Orgulloso de las plumas y las escarchas?, Ok paso-. Una vez al año en diferentes países en sus principales ciudades se convoca a un desfile, lleno de tantas vainas raras -Sin que me quede nada por dentro-, y mientras eso sea así, no me verán nunca alzando esa bandera, porque nací hombre, y me siento bien con mi género, me acepte como soy, me gusta mi cuerpo, me siento bien con mi cuerpo, pero por otro lado tengo un gusto, y una preferencia, y resulta que me gustan los chamos también, no puedo cambiar eso, no quiero cambiar eso.

Y las personas tienden a confundir, que si te gustan los hombres entonces eres MARICÓN, y te vistes de mujer, y eres afeminado, y te sacas las cejas, y te pintas las uñas. No lo creo, y mientras esos desfiles sean un acto de puro exhibicionismo, de mariconerismo, y denigratorio, yo estaré bien alejado. Porque a final de cuentas, que piensa la sociedad, "Que somos una cuerda de maricones que para lo que servimos es para cortar cabello, coser y tejer, para trabajar de noche en alguna esquina de cualquier ciudad dónde la gente este dispuesta a pagar por 5minutos de placer", mientras supuestamente nosotros "soñamos con ser modelos"... Por dios, ¿Modelos?, ¿Modelos de qué?...

Es que coño, veamos son cuestiones que no nos preocupamos por cambiar, nadie se preocupa porque sea diferente, ¿A quién le importa un montón de enclosetados que no dicen a Vox Populi como se sienten por miedo a ser etiquetados?, y no sólo eso, porque las etiquetas te las ponen quieras o no, sino como cambia la gente, el trato, es arrecho... Que un día por confesar por fin algo, tus amigos cambien contigo, que tu familia te de la espalda, sólo porque tienes una preferencia sexual que difiere a los estándares, que tu jefe te subestime, o que tus compañeros de trabajo dejen de hablarte.

Quizás tengo una opinión fuerte, pero soy realista, tengo mis pies bien puestos sobre la tierra, no soy cualquier iluso que busca comprensión, sólo expreso lo que pienso al respecto, que a pesar de todo y lo perfecta o imperfecta que puede ser mi vida, tengo gustos y preferencias, pero nací y moriré siendo hombre.

Omega

¿Tú?

Estoy como siempre, hago lo de siempre, miro lo de siempre... Estoy odiando ésta rutina, quiero cambios, hacer cosas distintas.

A veces pienso que me quejo demasiado de la vida y no disfruto de ella cómo debería... No debería pararle a la sociedad y hacer lo que quiera, pero no puedo... Me haces falta tú, para hacer lo que me de la gana.

¿Tú?... ¿Dónde estas?... ¿Dónde te puedo encontrar?.

En mi estado (mi ciudad... Dónde vivo), solo hay un chamo que me gusta, pero siempre he tenido esa intriga de si es o no es.

El día que te encuentre y sepa que eres la persona indicada, no me importará nada... Le diré a mis padres lo que soy.

Trataré de no pedirle tanto a la vida y darle más yo a ella.

Alfa

Así están las cosas

Mi otro blog, en donde si soy heterosexual lo tengo en el olvido, creo que me falta motivación para escribir, creo que es porque estoy más concentrado en este momento en terminar de definir mi vida, ya después que sea lo que tenga que ser.

Muchas veces me digo que tal vez éste sea mi año, hay días que me levanto con ganas de agarrar el teléfono y llamarla y decirle: "Quiero estar contigo el resto de mi vida", pero otros días me despierto pensado que tal vez debería salir corriendo a tomar el primer bus directo a él... Pero ni él, ni ella, ni yo... Bueno, lo que quiero decir es que ella no merece mi volubilidad, él no merece mi cariño, y yo no los merezco...

Pero ¿Quién es ella?, la persona más hermosa que conozco, una chama sencilla, simpática, linda, amorosa, que me demuestra su afecto y que me quiere, que me abraza cuando puede, y me susurra su amor al oído sin esperar de mi algo, y yo no he tenido el valor para decirle "Mira vamos a tener algo", y ella está allí esperando, esperando por mi, y yo no me decido de una buena vez a ver que voy hacer con mi existencia.

Pero ¿Quién es él?, una persona que no he visto en persona nunca en mi vida, que tengo 3 años hablándole por MSN, que de momentos me trata lindo y me dice "pequeño", y me sonríe por webcam, y me hace feliz, pero no tiene ganas de luchar y tratar de vencer está distancia que nos separa, que siempre espera que sea feliz con alguien más, que me dice que soy genial, y que me merezco a alguien bueno en mi vida, que saber que soy feliz lo hace ser feliz.

Y así terminó yo tratando de tomar una decisión, de la cuál estoy bastante seguro que no voy a tomar, "se me va a morir el insecto", y sé que ninguno de los dos estará aquí en un tiempo, que se cansaran de esperar, y me quedaré solo y comenzaré con mi melodrama, pero quién soy yo para atarlos a mi, últimamente he tomado ésta posición de espectador pero sé que tarde o temprano deberé tomar las riendas de la situación.

Omega,

pd: Chica de los mails :) Gracias por alegrarme el día.

El Internet

Soy un grafómano que necesita escribir para pensar, y últimamente pensar no se ha vuelto una prioridad, admito que ahora voy a las acciones y hechos. Pero a lo que me concierne el día de hoy... Conocer a alguien por Internet se puede volver una tortura, por lo menos para mi, no soy el tipo de persona que agrega a alguien nuevo al msn y al día siguiente nos estamos conociendo en algún lugar, para que eso suceda, deben pasar muchas otras cosas antes.

El proceso es más o menos así, hablamos de muchísimas cosas pero nunca de sexo, no creo que sea el tema adecuado para comenzar a conocer a alguien, en realidad si la conversación se va hacía ese lado, terminaré eliminándole de una de mi lista de contactos. Se puede decir que también existe un límite de edad, no es que sea discriminatorio, pero no creo que yo deba estar viéndome con alguien que tenga 10 ó 15 ó 20 años más que yo, en eso si estoy claro. Y hablo de personas que uno conoce y te hablan porque quieren establecer algún tipo de "Relación".

Los meses pasan, me ha pasado que tengo alrededor de 2 años "conociendo" a alguien por Internet, y es allí cuando nos vemos. Todo depende de si algo en mi me dice que si, también la he cagado viéndome con gente que uno los ve y dice "MIERDA WTF, ¿Qué cosa es esoooo?"... Pero bueno todo sucede en esta vida, no me enrollo por eso.

Lo peor es cuándo a los 3 años te das cuenta que en tu lista de contactos tienes a alguien que siempre ha estado allí para ti, que cuándo necesitaste desahogarte te leyó, y hasta te llamó, que sabes que de alguna u otra forma hay un vinculo que tal vez no se ha reforzado físicamente pero que en algún punto de las pantallas que los conectan existe un vínculo formado, y te comienzas a enamorar de ÉL o ELLA, dado el caso, o no sé algo comienza a suceder...

Pero como dice la canción de circo urbano, "los kilómetros son solo una medida de distancia que inventa la ciencia para separarnos", pero que son muy tangibles y en muchos casos difíciles de vencer.

Saber que entre tu ciudad y mi ciudad, se interponen 2 estados, alrededor de 254 Kilómetros, y que quizás no te intereso en lo más mínimo, me hace pensar que tal vez no nací para esto de establecer vínculos con otras personas.

Omega

Besos

Besarte es lo que quiero hacer,

poner mis labios sobre tu piel,

dejar que mi boca recorra tu cuerpo,

Hoy quiero besarte por siempre,

abrazarte hasta que comprendas,

que conmigo quiero que permanezcas...

Se acaba el tiempo,

y no comprendo...

Por qué me evades si sabes que te deseo.

... En otro orden de ideas, amarte de lejos me está consumiendo, los amores muchas veces son amores que no se tienen, uno se engaña, hasta que comprende, que por más que quiera existe un gran espacio de tierra que separa nuestros cuerpos.

Suelo pensar que me gusta cuando callas porque estás como ausente, pero es una mentira que me tiro día a día, para no darme con la piedra de la inseguridad, por no saber si en verdad lo que te digo lo sientes, y poder sentir de alguna manera cualquier cosa bonita que salga de ti y vaya dirigida a mi.

Omega

Pd: Alfa anda en su mundo de rockstar, fans enamoradas, paviperros, pero sigue vivo. Trataré de hacer que se reporte.

Inesperado

Estoy esperando que suceda algo inesperado... Pero a parte de la "suerte" que pueda tener diariamente, más nada.

No tengo una gran historia que contar, ni muchos detalles que dar... Por meses las cosas se mantienen en stand by, me sorprende mis propias ganas de detenerme a decir algo, de intentar pensar coherente-mente en algo que tenga un poco de sentido.

Todo se complica, mientras veo Lost y no logro ordenar mis ideas.

Por otro lado, es cómico como la vida se las arregla para que uno termine involucrado en imposibles. Tal vez no es la vida y es uno mismo, quizás amamos los imposibles, las distancias, amamos hacernos daño. Es natural o antinatural, pero lo amamos.

Entre más lejos mejor, entre más difícil mejor, entre más complicado mejor... Desconfiamos de las cosas fáciles. Todo lo fácil debe ser malo. Bueno no necesariamente. Creo que no sé exactamente de qué escribir...

A veces pienso en todas esas personas importantes que ya no están en mi vida, en las personas que me gustaría estuvieran aquí todavía, en los que por alguna extraña razón se alejaron, o por alguna extraña razón yo me aleje. A veces pienso en las palabras que no dije, y en las palabras que nunca escuché... A veces pienso en los por qués, y en lo que pudo ser... En las personas que quería que fueran parte de mi vida, y no lo fueron...

A veces pienso en las conversaciones que no se dieron, y a pesar de todo intento ser una persona que no deja las cosas a medias, y lo que tengo que decir lo digo, me gustaría saber las razones, aunque a veces es mejor no saber. Pero es chimbo cuando te dejan de hablar sin saber los motivos.

No sé que más decir, sigo siendo heterosexual supongo. Buscaré que mente follar.

Omega

Fragmento, "Nada mas cierto"...

Nos llego un mail, con el siguiente fragmento... Y nos gusto bastante:

"De que sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa; me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda... Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen... Me encantan... Pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer... Conocer, poseer, dominar, admirar... La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes.... Hay que follarse a las mentes."

Fragmento de la Pelicula, Martin (Hache).


Follemos mentes, son divinamente infinitas, divinamente universales...

Omega
Pd: Muchas gracias a ti, por enviarnos el fragmento... Eres una chama muy lista :) besos