¿Creen Que Hago Lo Correcto?

Hace varias semanas estuve compartiendo con una chica la pasamos muy chévere, comimos dulces, jugamos wii, reímos en internet, se fue de mi casa a las 8:00 a.m.

Ella está gustando de mí pero yo sólo me quiero divertir nada serio por ahora, no sé si dejarle de escribir, ya he dicho que no quiero tener nada serio con una chica, hasta que este con un chico pero es difícil estar solo y más teniendo a tu familia preguntándote cada vez que tienen tiempo "¿por qué no tienes novia? Es linda la chama que vino en estos días ¿será tu novia?" Cada vez me lo hacen más difícil.

Al mismo tiempo, hablo con el novio de un chamo que me gustaba, pero él y yo nos dejamos de tratar hace meses.

Este chico es súper simpático, es estilo Omega y yo una persona de closet que no le gusta nada de esa onda del ambiente. Ya en varias oportunidades me ha invitado a salir pero yo no le he aceptado o tal vez si pero el día que le tengo que escribir para confirmar la salida no lo hago, porque él tiene novio y siento que me está como cayendo, no sé qué tan cierto sea esto que digo pero es lo que siento.

Si me gusta, tiene eso que me hace hablar a cada rato de cualquier tema, nuestras conversaciones son nocturnas y podemos madrugar sin darnos cuenta de cómo el tiempo pasa. Pero no quiero ser el culpable de la ruptura de su relación actual y por eso decidí no hablarle tanto.

¿Creen que hago lo correcto? Me gustaría saber sus opiniones.

Alfa

Conclusión

La verdad es que no me veo tan fuerte, no lo soy, que tú estés por allá, y yo esté por aquí... No pana, no es tan sencillo como se pudiera pensar, a lo mejor tome una decisión apresurada, no voy a decir que me estoy enamorando, es obvio que ya estoy en el punto dónde no hay retorno, algo siento y sé perfectamente que lo sabes, pues me he encargado de demostrarlo y decirlo siempre.

Pero luego pienso, "No soy capaz de soportar que no estemos juntos", probablemente es porque no lo quiero lo suficiente... No lo quiero lo suficiente, soy un completo pendejo que se hace el fuerte, se hace el que si puede -pero la verdad es que no puedo, no pude hoy, y creo que mañana tampoco podré- y no es fino, no es fino esperar a que me escribas un maldito mensaje...

No es fino pasar el día pensándote como el propio guevón, esperando que seas capaz de regalarme un mísero segundo de tu vida, y no tener que prenderle velitas a cualquier santo, fumarme un tabaco, saltar en un pie por tres horas, bañarme con cariaquito morado, para ver si te da la regaladísima gana de aparecer por el MSN, porque eso si, para amores cibernéticos estoy mandado hacer.

Es culpa mía, por comenzar a ilusionarme con una mierda que no existe, porque entre tú y yo lo que hay es un montón de besos sin nombre, caricias sin dueño, dos noches que gastamos el uno en el otro, no porque realmente importarán, sino porque estabamos en ese momento, el uno con el otro.

Después ¿Qué queda?, levantar la puta cara y decir: "Marico a mi me importó, me importa, y me seguirá importando por quién sabe cuánto", "Marico te quiero, y no sé porque pero al verte siento que tú eres la persona con quién deseo estar", "Marico nunca, nunca, nunca había sentido tantas ganas de besar a alguien, como siento ahora contigo"...

Finalmente no es que me este arrepintiendo, sólo no sé por cuanto tiempo más podré seguir con esta "nada" que hay entre nosotros, y no saber me desespera. Me dará arrechera renunciar sin haber luchado, como también sé que me dará arrechera en el momento en que sepa con certeza si finalmente nada más pasará. Quiero seguir luchando por ti, ¿Querrás tu luchar por mi?.

Tampoco deseo presionarte, tu papá es tan difícil lo sé, y yo, quizás este exigiendo mucho...

Omega

Las Impresiones Recogidas

En está sesión de pensamiento post evento, o en otras palabras, aquí pensando después de haberte visto, sólo puedo asegurar que estoy un poco confundido. Confundido no con lo que siento, porque sé perfectamente que te quiero, ¿Cuánto?, no lo sé, confundido porque no estoy seguro, -ahora menos que siempre-, sobre que va a pasar con nosotros.

Tu casa demasiado genial, tú tratando de hacerme sentir bien, excelente, tus padres ya es otra cosa... Tu mamá me pareció muy fina, muy relajada, muy chévere, tu papá creo que el no caernos bien fue algo mutuo, aunque yo intente, de verdad intente que fuera diferente.

Desde que me vio no le caí bien, y su forma de protegerte de esa forma enfermiza y exagerada, me impidió tan siquiera mirarte y decirte que te quería. Que tu papá nos vigilara desde el momento que llegue, hasta el momento que me fui, fue insufrible... Me sentí un poco incomodo por sentir lo que sentía, y jamás me había sentido así. Sentir que no debía quererte, pero sólo fue un momento, tampoco iba a dejar que el miedo me conquistara.

Poder besarte finalmente fue excelente, y por un momento quise pegarme a ti, y no separarme nunca, jamás había sentido tantas ganas de decirle a alguien: "Me gusta su hijo, y no me importa si a ud le parece o no le parece", pero me contuve, es una batalla que no me corresponde a mi luchar.

Creo que lo que menos le gustó fue verme sentado en tu cama viendo tv, eso fue demasiado para él. Pero supo disimularlo bien, aunque dejó bien en claro que no estaba muy "a gusto" con mi presencia... ¿Volver?, para nada... ¿Verte por aquí?, mucho menos. Sólo pienso en cómo haré para verte, besarte, abrazarte y mirarte sin tener que preocuparme por otras personas. Alfa por otro lado odia a tu papá xD, sus "Nooo, que ladilla ese viejo, no lo soporto", me hizo reír bastante, fue tan expresivo su mensaje que me imagine su expresión y todo.

Los 15 minutos que nos dieron sin intención, fueron la gloria, y los besos que tenía acumulados por todos los días que no te había visto trate de repartirlos por tu cuerpo, creo que me puse algo intenso, pero era más por la impotencia, por entender que si no aprovechaba ese momento, quién sabe cuando te volvería a ver. Tampoco fue el tiempo suficiente para quererte de la manera que mereces, pero suficiente para que mi cuerpo pegado al tuyo se hiciera sentir, "sin sexo", solo tacto, caricias.

Ahora pienso que algo tendré que decidir... Plantearme las posibles opciones que se derivan de esta experiencia agridulce, en algún punto se hace imposible luchar contra la marea, no quiero llegar a ese punto, no ahora, no así.

Omega

A por ti voy

No pude esperar el mes para sentarme en mi cama, mirarme al espejo del closet, y decirme en voz alta "Coño lo extraño", no pude esperar que el tiempo pasara, y hacer como que no siento nada por ti, porque no tengo la fuerza, ni la valentía, y mucho menos las ganas de mentirme, y por supuesto mucho menos mentirte, porque te extraño desde el primer momento en que te montaste en ese bus y regresaste a tu pueblo.

Esto significará que por ti estoy sintiendo algo más que solo atracción, no lo sé, y tampoco sé si quiero estar seguro, la distancia se las está jugando todas para tirarnos durísimo, para impedir que mis manos toquen las tuyas, y tu boca roce mi cuello.

Pero no pude esperar el mes para entender que quiero tenerte, y abrazarte tan fuerte que seas incapaz de respirar, no sé si esto sea normal, pero es lo que siento, muero lentamente, muero un poco cada vez que no sé de ti. Muero en los días que dejamos de escribirnos, y me hago el fuerte, pero llego a ese punto de inflexión en el que me es imposible seguir soportando, e irremediablemente necesito saber de ti.

Cuando hablamos siempre espero nuestras despedidas, y no es porque te quiera dejar de hablar, es porque a veces, y sólo a veces me dices que me quieres, es ahí cuando respiro un poco, sonrío, siempre sonrío, también lo hago cuando no me dices que me quieres, pero yo me digo "No siempre te lo dirá, no siempre te lo dirá, aunque tu lo quieras escuchar siempre". Y cuando una vez al mes me mandas un sms con alguna cosa que te haya pasado que te acordó de mi, eso hace que mi mundo se voltee de cabeza, y me quede pensando en ti eternamente.

Por eso hoy, me dije "Debes ir a verlo", y bueno este miércoles iré a por ti. Espero sea una grata sorpresa para ti. :D

Omega

Es una necesidad

Por ti he comenzado a desarrollar un vinculo, pues pase de no pensarte nunca a pensarte cada segundo de mi vida -y eso que suena a cliché, y trato de que mi vida no lo sea-, pero admito que sinceramente no puedo sacarte de mi mente últimamente, así en verso y todo.

Es arrecho, complicadísimo la forma en como te las ingenias para estar presente en cada una de mis ideas, te imagino por la calle, te imagino tomándome de la mano, te imagino con ropa, y sin ropa también, te imagino dormido, despierto, triste o alegre, imagino que me abrazas, que me sientes, imagino que te siento, ¿te imaginas cómo se siente?, es arrecho.

Trato desesperadamente de contener esta naciente necesidad de tocarte, de tenerte, de sentirte, de besarte, abrazarte, mirarte, saber que conmigo te sientes bien, es desesperante entender que por más que quiera debo cohibirme de estar sobre ti, de prohibirme llamarte, escribirte, mirarte, pienso que quizás estoy comenzando a sentir algo que tú... no estás sintiendo por mi.

Se suma a todo eso, el hecho de que no vivimos en la misma ciudad, y sé que en persona soy una persona muy seca, que mi vocabulario se reduce cuando se trata de expresarme oralmente, pero escribiendo es diferente, en cambio tú no eres muy dado a expresarte ni oralmente ni escribiendo, demuestras más con tu cuerpo, con tus roces, con tu manera de tomar mi mano, por la forma en como colocas la palma de tu mano en mis mejillas, y me miras, me miras el alma buscando en mi, leyendo mi alma, debo decir que me desarmas, no tengo forma alguna de impedir que toques ahí, en lo profundo de mi ser, que no tengo formas de impedir que cada día te adentres más, y me da miedo que ya no haya vuelta atrás y no pueda sacarte.

Hoy me muerdo los labios, y me impido escribirte, no daré mi brazo a torcer, no quiero que sientas que soy un loco que comenzó a sentir muy rápido, que es capaz de dar su corazón a la ligera, pero muero, muero por el día en el que sea capaz de mirarte a los ojos y decirte sin miedo alguno, "Pequeño quiero que seas MI NOVIO".

Omega

Siendo Sincero

Estoy sólo porque quiero, no se cuál es mi temor de ver a los ojos a la persona que me gusta... Cuando estoy acostado pensando digo, mañana seré diferente y trataré de cambiar, pero se presenta el momento y pasa lo mismo.

No he querido estar con más chicas, hasta poder lograr estar con un chico...

A veces en ésta confusión siento que terminaré asexual, porque no ha llegado el indicado, ni la indicada y creo que ahí esta mi problema... Que siempre tengo que conseguir a la persona que para mi es perfecta y cuando llega una que es lo más parecida, siempre le busco un defecto.

Hay muchos chamos que me parecen atractivos, pero sólo hay uno que me gusta de verdad. Mi mente pasa un 90% del día pensando en él. Él, es el que cumple con todos los requisitos. Siento que también gusta de mi, pero hay algo que me dice que sólo pienso eso porque me gusta.

La última vez que lo vi, lo note tan nervioso cuando se percató de mi presencia y a pesar de que tiene novia, se acercó a mí y habló cosas interesantes y me buscó más conversación.

Vale aclarar que me gusta este chico desde que tengo 17 años, hoy tengo 22 y éste sentimiento no ha cambiado, bueno tal vez si, ahora siento que lo quiero y lo necesito junto a mi.

Alfa

24 Horas

Hoy decidió de una vez por toda terminar la historia de cómo te conocí, de cómo pase estás 24 grandiosas horas contigo, hoy en esta melancolía que me arruga el alma, y me tiene aquí sentando viendo la tv. un sábado por la noche, cuándo debería estar quién sabe dónde, riendo lo suficiente como para sentirme muy feliz y satisfecho con mi vida.

Volviendo a la historia, cuándo te vi, te di la mano, siempre me había imaginado ese momento, pensando en cómo iba a reaccionar, que coño no estaba para formalidades, te abrace porque era lo que quería hacer, abrazarte y nunca más dejarte ir -aunque en ese momento no lo sabía con certeza-, te pregunte si tenías hambre, suponía que si, a lo que dudaste pero finalmente asentiste, sentía miedo, miedo por no saber que decirte, no quería que sintieras que yo era una pared en blanco, que no tuviera absolutamente nada que contar.

Te lleve a comer, yo no tenía hambre, te pedí una hamburguesa, te molestaste porque yo pague, nos sentamos a mirarnos, a comentar de nuestras vidas, en realidad no quería quitar mis ojos de ti, en ese momento le escribí a Alfa, me dijo "Amiguito que fino por ti, disfruta, luego me cuentas", me reí, porque todo era más como un sueño, te lleve a conocer la ciudad, caminando por aquí, caminando por allá, no podía negar que en mi rostro se mostraba una sonrisa tan permanente que hubiera sido difícil borrar en ese momento.

No pude mostrarte lo mejor de la ciudad, pero quise que te sintieras como en casa, se hacía de noche, camino a casa recibí una llamada, era mi familia que se iba, no sé si por cosas del destino, que se yo, la casa estuvo sola para nosotros dos, llegamos, te pregunto si querías comer, me dijiste que yo, yo si comí, te bañaste, te pusiste la pijama, me bañe me puse mi pijama, y nos sentamos a ver la tv., mientras repasaba algunos apuntes de la universidad... Me levante y te pregunte si querías agua, me dijiste que si.

Al volver te vi de espaldas a la puerta, de pie, mirando al televisor, no sé porque, pero te abrace lo más fuerte que jamás había abrazado a alguien, te apartaste, por un segundo me sentí inseguro, pero te volteaste y me besaste, recordé que no sé besar, pero no te importó, me besaste como no lo habías hecho en mucho tiempo, me regalaste 24 horas perfectas.

Hoy te extraño, extraño que existan no-sé-cuántos-kilómetros que nos separan y se interponen entre nosotros.

Omega