La despedida inesperada

No fue nuestra intención dejar de escribir en este blog, simplemente sucedió, nos llenamos de cosas en nuestras vidas, Alfa por su lado, yo por el mio.

No fue nuestra intención separarnos de algo que nos daba tanta satisfacción y nos hacía sentir tan bien, pero sucedió, como suceden tantas cosas inesperadas todos los días.

Para mi escribir es más una necesidad que una distracción, así que decidí arbitrariamente, sin consultar, de forma egoísta y fuera de lugar hacer otro blog, un "nuevo" comienzo para mi, digamos.

Un lugar donde pretendo desnudarme, quitarme la piel y exponer mis sentimientos sin reservas, sin guardarme nada, sin tanto rollo estético, vomitarme sobre ese blog para drenar tanta arrechera de amores que nunca sucedieron y más allá de eso que me sirva de catarsis.

Intentaré que Alfa diga unas palabras de despedidas, mientras yo estaré por el otro blog:

"Me quito la piel, Omega"

Yo sigo siendo Omega, el que sabe donde comienza su historia, pero por suerte no sabe donde termina.

pd: Este blog me dió tanto, que no sé como retribuirle... sinceramente tuyo -el que me lee- Omega.

Diciembre te trajó a mi, febrero te devolvió

Como dije en el post "Que me beses rico", te conocí en diciembre, al chamo más perfecto -cómo si la perfección existiera- del planeta. Para ese momento no nos habíamos besado, pero luego sí, un día en mi casa, después de tanto vernos, de tanto salir a "conocernos", nos besamos viendo Scott Pilgrim vs. The World, no te gustan las películas, pero esta... En particular esta película, la amaste. 

Y me besaste rico, no sólo en sueños, me alcanzaste con tu lengua, bebiste mi sangre, nadaste en mi cuerpo, entraste en mi alma, arropé tus miedos, desgarré tu piel e intenté contigo hacer cenizas los obstáculos que nos separaban de estar juntos, pero no lo logré.

Me besaste suave, tocaste con delicadeza cada rincón de mi vida, cada espacio de mi espíritu que cantaba tu nombre y decía que mi felicidad se escribe con f, de falso.

Me besaste con fuerza y sentí que nuestros cuerpos se fundían, que éramos uno a veces, y a veces dos y siendo dos éramos mejores que uno.

Pero fallaste en algo y no me besaste para siempre, el tiempo no se agotó pero si nuestras ganas, la vida continuó y no fuimos inmortales, ni invencibles, ni inacabables, y te volví a besar, simplemente te besé y no me arrepentí ni hoy, ni jamás. Pero las cosas tienen su final.

Omega

Pd: luego contaré como fue que todo terminó.

Distancia en recta final

O nos aguantamos o nos aguantamos pero no vamos a terminar.. Ya tenemos un año de novios, tres meses y dos semanas juntos y el resto a distancia. ¿Qué ha pasado conmigo? te pido querido lector que te pongas cómodo para leer como ha sido mi vida en esta ausencia.

Comencemos con lo bueno, el 8 de marzo día de nuestro aniversario me dio un anillo de compromiso… no es lo que debes estar pensando, no es el típico con un diamante ni nada parecido al que usan las parejas heterosexuales, es muy masculino, el me explico que es algo único y lo mando hacer para nosotros, lo tenía pensado desde su regreso a el país donde vive.

Nuestra cita ese día fue por skype, él me enseño ambas sortijas la suya y la mía. Me dijo unas lindas palabras que llenaron mis ojos de lágrimas e hicieron feliz. Yo soy una persona muy expresiva pero esa noche quede mudo. “Nuestro compromiso va en serio”, “Esto es legal” eran unas de las cosas que pasaban por mi mente.

Nuestros familiares no conocen aún nuestra orientación sexual y reconozco que me da un poco de miedo o nervios cuando pienso en decirle a mis padres. Ya he estado pensando en decirle a mi madre pero ella no se encuentra muy bien de salud, por esto he estado aguardando el momento de confesarle que soy gay, y que tengo un compromiso con mi “amigo”.

Por otro lado él nunca me ha dicho que le quiera comentar a sus familiares, tampoco lo presiono, para mi novio siempre fue muy importante que su ex novia se enterará y ya hace unos meses que tuvo el valor de contarle.

Ahora te cuento las cosas no muy buenas. Peleas diarias que se han vuelto insoportables, por un lado yo acabo de culminar mis estudios, de su lado, tiene clases más trabajo diario. Esto hace que tenga poco tiempo para mí y yo como estoy sin hacer nada siento más que nunca esta ausencia. Él está cansado por tantas cosas que debe hacer y ahora cuando hablamos no es la misma persona cariñosa de antes, si le digo algo lo toma como un reclamo y se vuelve un ogro, si no le digo nada me pongo tan seco que ni puedo hablarle.

Lo hemos hablado y entiendo que este cansado pero no se justifica que por eso pierda ese cariño expresivo de antes o me trate mal, yo extraño a ese chamo del que estoy enamorado, pero por este amor que siento puedo tolerar su mal humor y esperar que vuelva a ser el mismo de antes, claro no soy tan tonto para esperarme la vida (hhahaha).

Alfa

Pd: Creo que ya tengo la fecha o mes para irme a donde está viviendo, aún no es segura por eso no la dije en este escrito.

Creo que ha sido un bonito detalle y es una prueba de amor más, él siempre tiene esos detalles que hacen que termine más enamorado.. 

Mi meta para este 2012… Eres tú

“Quiero comprometerme contigo, no quiero dejarte ir”, así me dijo él, tocando mi mano y viéndome a los ojos el 17 de diciembre del 2011. Recuerdo que mi mano no dejaba de sudar, de mi boca no salió ninguna palabra, había quedado mudo.

Cuando entre en razón la felicidad que sentía no sé cómo explicarla, es que siempre quise escuchar esas palabras de su boca. Esa noche llegamos a mi casa comimos y nos fuimos a mi cuarto… Recuerdo que hicimos el amor, nos hicimos uno. La experiencia de volver a sentir su pecho, sus besos, su barba fue lo mejor.

Amaneció y desperté lo primero que vi al abrir mis ojos fue a él dormido a mi lado, recordar eso es pensar en que quiero despertar todos los días de mi vida a tu lado. Pero ¿qué pasará? Esa es mi pregunta diaria.

En unos meses termino la universidad… en unos meses parto de mi país para estar junto a él. Nuestros cuerpos nos piden volver a estar juntos, nos necesitamos. Que viniera en diciembre a pasar el fin de año conmigo fue la prueba de amor más grande que me ha dado.

Este es nuestro año y vamos a cumplir nuestra meta que es volver a estar juntos sin volvernos a separar. Quiero dejar de tener este vacío en mi estomago por no estar a tu lado, quiero dormir contigo todos los días de mi vida (así me dejes sin cobija) te amo sin “peros” y eres mi meta de este nuevo año.

Alfa

Que me beses rico

Se me pasa el día, las noches, las horas... Ya es 2012 y el 2011 no duró un coño, nada... Fue como tratar de agarrar agua con las manos e intentar llevarla a ti, llegué con las manos vacías.

¿Qué me dejó el 2011?, me dejó a ti. No sé si fue un 19 ó un 20, tal vez un 22, lo que en verdad sé es que en Diciembre te conocí... ¡Coño pana!, ¿Cómo te hicieron tan perfecto?, esos labios que me derriten sin siquiera tocarme, esa barba que me pone loco, tus ojos penetrantes que intentan invadir mi tranquilidad, porque tu vida es caos y yo soy la calma.

Y dos veces fueron suficiente para entender que LEGALMENTE no quiero a nadie que no seas tú, y si no eres tú, entonces no soy yo, y si no somos nosotros el mundo no tendría sentido. Ven vale, acércate, no te alejes, ven vale, abrázame otra vez un momento, un rato, un instante.

Antes de dormir pienso, bueno vale yo no nací para enamorarme, seguramente ya no te veré más, seguramente ya no me verás más, seguramente se me olvidará que un día como hoy o como mañana todavía un beso quería darte, pero que digo un beso vale, todo y nada.

Bésame rico, por lo menos en sueños, alcánzame con tu lengua, bebe mi sangre, nada en mi cuerpo, entra en mi alma, arropa tus miedos, desgarra tu piel, quémate conmigo y hagamos cenizas los obstáculos que nos separan de estar juntos.

Bésame suave, toca con delicadeza cada rincón de mi vida, cada espacio de mi espíritu que canta tu nombre y dice que mi felicidad se escribe con f.

Bésame con fuerza, que se sienta que más allá de un beso nuestros cuerpos se funden, que somos uno a veces, y a veces somos dos y siendo dos somos mejores que uno.

Bésame para siempre, que se agote el tiempo pero nunca nuestras ganas, que se acabe la vida y seamos inmortales, invencibles, inacabables, bésame vale, simplemente bésame y no te arrepentirás jamás.

Omega

Feliz aniversario

Discusiones, diferencias, y falta de comunicación han sido parte de nuestros 5 meses juntos. No quiero perderte nunca. No me imagino mi vida sin ti, eres mí buenos días, mis buenas noches, eres la persona más especial que me dio el 2010.

Te amo con todo mi corazón, perdona los malos momentos…. Feliz Aniversario mi barbita

La Distancia Es Dolor

Hace un mes les comente que mí novio se iba a vivir a otro país, ya tiene desde junio allá, la situación es difícil, bueno al menos para mí si lo es. Extraño reirme con el, verlo de lunes a lunes, sus besos.... sus caricias en fin todo. 

Tengo las emociones descontroladas, un día estoy feliz tal vez al minuto estoy triste o luego de mal humor... a veces siento que me estoy volviendo loco.  Como les dije esto es dificil espero poder aguantar, espero por el amor que siento superar está distancia que me esta matando. 

Yo creo en él, yo lo amo, y por más que mi ánimo cambie descontroladamente el amor que siento por él no cambia. A veces estoy que ni yo mismo  me soporto, hay días que me molesta todo. Esta persona que soy ahora, ni yo sé quien es.

Cuando parece que pierdo el control, busco la forma de no desmostrarselo pero de una u otra manera él lo siente. A veces siento que no me toma tanto en cuenta como yo lo hago por él, nuestros teléfonos son parte de nuestra relación, de 10 conversaciones 8 han sido las que me quedo hablando solo y al rato recuerda que estoy en el celular. 

Ese tipo de situaciones son las que me descontrolan, porque yo estoy pendiente de mi celular todo el día, sólo por él, por un mensaje, por un hola, por un te amo y algo más. Es que si estamos lejos ¿por qué no estar pendiente del celular?

Hago lo posible por ser más fuerte que la distancia, tengo fe en nuestra relación en que cumpliremos nuestra meta de estar juntos, el plan de vida. Lo vamos a lograr si ambos nos lo proponemos y hacemos lo posible por no molestarnos. 

Alfa

Pd: mi novio vendra dentro de 6 meses a visitarme. 

No tuve otra salida

Me cansé de tener que esperar, me cansé de esos amores a distancia, de tener que conectarme todos los días al MSN o Gtalk, al Skype o por Twitter, de tener que entrar en Facebook o G+ para poder leer un "Te quiero" en la distancia. Para poder saber que un ser a no-sé-cuantos-kilometros de mi casa me quiere "a su manera".

No es que la confianza me falte, todo lo contrario, más bien creo que lo que me falta es tacto, acercamiento, es necesidad de tener, de saber, de conocer... Me cansé de que me quieran por internet, de escuchar cosas bonitas por videollamadas, de tene ciber-sex engañándome creyendo que eso que hacemos delante de una webcam significa que nos amamos.

En definitiva me cansé de ti, de tenerme a mi en esta situación de "No somos nada, pero tengo derechos sobre ti", en esta situación de "No hagas nada, porque me perteneces, pero no tenemos algo". Y no sé si es que estoy mal, pero para mi o es blanco o es negro, que es eso de te tengo y no te tengo, te quiero pero no tanto... No va conmigo, me cansé de querer a una persona que no conozco, que en mi vida he visto 4 veces en 2 años.

No puedo, y me tardé en darme cuenta que eres lo que considero un "no tan mi estilo", vives en tu mundo y yo hace tiempo me había dicho: "coño, enamorate de alguien que no tengas que jalarlo a la realidad cada dos minutos". Y es verdad, no puedo, quiero a alguien que viva de la realidad, que sueñe y sea creativo para seguir alcanzado metas reales, pero tú, tú eres un caso... Y yo no estoy para terminar de criarte, de enseñarte que el mundo no es como tú te lo imaginas, más bien estoy para que me terminen de criar a mi, de mostrarme el universo si quieren, pero esto de hacerte entender que tu forma de ver la vida, no es mi forma de ver MI VIDA.

Me cansé vale, y no tuve otra salida, tuve que hacerlo, decirte chao, no darte más oportunidades... Pensando en mi llegue a la conclusión de que contigo, es como un sin ti, y como sin ti estoy mejor, entonces ya no quiero estar contigo porque es lo mismo. ¡Qué te vaya bien!, éxitos con eso que quieras hacer, en tu pueblo te ira bien, mejor déjame a mi en mi mitad del mundo, donde no estás...

Omega

A pocos días de irte lejos de mí

Yo, el que siempre dijo que tenía corazón de piedra, que pensaba que no podría sentirse dependiente por alguien que no fuesen sus padres, el que nunca lloraría por una persona....

Tengo días con el corazón chiquitico, con ganas de llorar y de paralizar el mundo. No me gusta pensar en que se va en que tal vez esto llegó hasta aquí, en que mis celos no me dejarán vivir en paz cuando él no esté cerca de mí.

Los días junto a él son perfectos, sus besos me llegan al alma, sus ojos me dicen te amo. No sé qué hacer para no sentirme mal, siempre me repito que es su felicidad y sé que si está feliz yo también lo seré, pero a veces soy egoísta y sólo pienso en mí y que no quiero que se vaya.

Te deseo lo mejor de esta vida y si el tiempo nos vuelve a juntar sea para más nunca volvernos a separar, gracias por darme la oportunidad de saber que si existe el chamo que para mí es perfecto.

Alfa

Pd: Mi novio se va a vivir a otro país dentro de poco.

Aburrido

No quiero estar en esta cama acostado por el resto de la tarde, tengo ganas de que algunas manos me toquen, me acaricien el cabello, que suban mi franela, y algunos labios besen mi pecho. En cambio, estoy acostado con mi camisa bien arrugada, mi cabello despeinado, mirando el techo, y de vez en cuando me volteo y quedo boca abajo, con la cara hundida en la almohada buscando la forma de asfixiarme.

La casa está sola, como yo, solo. Me gusta hacerle compañía, no creo que a ella le guste hacerme compañía, seguimos solos, camino por cada habitación de la casa, subo y bajo las escaleras así el tiempo se aparta y me deja en paz, vuelvo a mi cama, pienso en manos que se meten bajo mi pantalón, y me acarician sobre el bóxer, es inevitable algo se pone duro, sea real o imaginario, duro como roca, palpitante y expectante, me pongo boca abajo, y espero que vuelva la calma, que el silencio que reina en la casa, me suavice los pensamientos.

Me miro al espejo, y observo lo que tengo, a mí, a mi me tengo. Me quito la camisa arrugada por mis pensamientos impuros, me miro al espejo, el cabello me cubre el rostro, adiós a los tirantes, adiós al pantalón, adiós también a las medias, al reloj, a mis piercings, adiós, me saco todo, y me miro, ese cuerpo de post-adolescente que se negó a desarrollase, sin bellos, pálido porque siempre le he tenido miedo al sol. En bóxers me observo, y mirarme me produce excitación, tengo una erección bajo mi interior.

Mojo dos dedos con mi boca, y recorro mi pecho, y toco mi pene sobre esa tela que separa a mi mano del placer inminente, estoy cansado, aburrido, solo, mirarme me gusta, muestro mi erección al espejo que me examina, que me mira con fijación, al parecer no soy tan niñito como se pudiera intuir, mi mano es insuficiente para recorrer toda su longitud, firmemente lo tomo con pasión, y con la otra mano recorro mi escroto buscando encontrar algo más detrás de mis testículos.

Lo demás ya sabrán, podré estar solo, pero no aburrido.

Omega

Entre más lo pienso

Finalmente he llegado a la conclusión que algo debo decir, algo debo hacer, algo hay en mí, que espanta a los chamos. Que los primeros tres días son el rock, el sol, la luna, las estrellas, la tierra sobre la cual camino, son todo pero luego de eso se vuelven nada, no más sms, no más msn, no más correos electrónicos, se desaparecen, y termino pensando que sólo los imaginé, los soñé, los medio-pensé.

Hasta cuando bro, debería comenzar a ser no tan chévere, buena nota o hablador, para ver si alguien le provoca quedarse por un tiempo, por lo menos para intercambiar ideas. No estoy aquí esperando que llegue el ser que me cambie la vida, no quiero un novio, ni pareja, eso pasa y llega cuando tenga que ser, cuando tenga que llegar, pero no hoy, no ahora, solo háblame, quiero escuchar tu voz.

Quiero verte, darte la mano y a veces abrazarte, quizás darte besos en la mejilla, quiero un romance, un coqueteo que no lleve a nada, unas miradas de complicidad que no tengan un significado oculto, un mensaje de texto a mitad de tarde para comprobar que puede ser que te interese un poco, pero no más que eso, un correo electrónico divertido para darle sentido a nuestra amistad, un buenos días y un descansa mucho, algún te quiero que se escape sin razón, o alguna que otra razón para vernos y sonreírnos, quizás una salida al cine, pero no... Es mucho pedir.

Entre más lo pienso, menos capaz me siento de salir de esta zona de la soledad.

Omega

No quiero conocer a nadie, que no seas tú

Lo peor es que mientra manejo es que se me dan estás revelaciones, un día de estos me mataré pero lo bueno es que será por una revelación, debería comenzar a grabarme, para no perder ninguna idea. Nuevamente ¿Quién es OMEGA?.

Yo, no lo sé, me engaño haciendo mil vainas, para sentir que vivo con los pies en la tierra, pero en realidad es todo lo contrario, vivo de fantasías, de ilusiones, de tonterias y vainas inconclusas, incompletas y hasta incoherentes.

Mi problema: "NO SÉ -no poseo- (carezco), se me dificultan las relaciones", soy un pobre pendejo hiper-voluble, sensible, cursi, dramático, exagerado. Y cómo me conozco -sé como soy, como pienso, que quiero- es que ando con este pesimismo.

Entonces te conozco, al ser más perfecto sobre el todo, al sol de mis días, y las estrellas de mis noches, tan tú sin ser otro, tan plantado sobre la tierra, con metas claras y que no anda teniendo fantasías raras -como las que yo tengo-, y me viste, y te reíste, y me escribiste, y me llamaste, y me tomaste la mano, pero somos amigos.

AQUÍ ESTOY YO --------> En la gran/enorme/gigantezca y maldita ZONA DE LA AMISTAD.

¿Qué soy yo ahora?, una linda sonrisa, un pana bien/de-pinga/calidad/medio-chevere/entre-otros pero hasta ahí, no más, ni menos. Soy una cuestión ahí que no tiene ni pie, ni cabeza, ni forma, y no sé si es porque me conozco es que comienzo a pensar que NUNCA, jamás, ni en lo más remoto, me verás de otra forma que no sea como un muy buen amigo.

PD: luego seguiré contando, debo seguir reflexionando sobre mi vida ¿QUÉ COÑO ESTOY HACIENDO YO CON ELLA? -con mi vida-.

Omega

Alfa Tiene Novio

Ya tenemos como dos años escribiendo para heterosexuales y desde que redacto para este blog yo Alfa he dicho que nunca he tenido algo con un chico.

¿Recuerdan que les he pedido consejos por un chamo? bueno hace una semana le dije que soy bisexual. Su reacción fue tan sorprendente él no lo creía me pregunto varias veces si era verdad.

Su cara cuando le dije es algo que no olvidaré, era como felicidad con amor, cuando me llevó a mi casa me dijo “no te sientas mal, te puedo decir algo para que te sientas mejor… yo también soy bisexual” en ese momento me agarro la cara y me beso.

El roce de la barba, los labios, el olor, la fuerza, sus manos… todo fue tan perfecto recuerdo que le dije “¿esto es verdad? ¿Esto me está pasando a mí?” y lo bese, me baje de su carro súper nervioso pues me estaba besando con el chamo que me gusta y de paso al frente de mi casa.

Al otro día pensé que no me escribiría y que se haría como si esto no paso, pero no cuando desperté lo primero que tenía era un mensaje de él, ese día fuimos al cine luego de ver la película paseamos por la calle y me pregunto si me gustaría ser su novio.

Le dije que sí, desde ese día no he dejado de verlo, no puedo dejar de estar sin él, me trata demasiado bien, es más perfecto de lo que yo me había imaginado que podía ser. Yo soy de los que le teme al amor, pero con él no tengo miedo a nada.

Pd: Gracias a todos por sus consejos de verdad aprecio demasiado cuando comentan y me ayudan, disculpen si he estado un poco perdido del blog.

Eu ñao quero voltar sozinho - (No quiero estar solo)

Cortometraje.

No quiero estar solo.

Dirigido por: Daniel Ribeiro

Interpretado por: Ghilherme Lobo, Tess Amorim, Fabio Audi

Sinopsis: La vida de Leonardo, un adolescente ciego, cambia completamente con la llegada de un nuevo alumno en su escuela. Al mismo tiempo, tiene que lidiar con los celos de su amiga Giovana y comprender los sentimientos que suscita su nuevo amigo Gabriel.

Omega

Necesito Otro Consejo

Desde hace 6 meses tengo un nuevo grupo de amigos, entre ellos hay una persona que me gusta pero nunca me he atrevido a hacer algo con él.

Hace una semana un amigo que es gay me conto que el esta súper despechado y resulta que esa persona que le rompió el corazón es nada más y nada menos que el chico que me gusta.

Yo quede en shock y no sabía que decirle, es decir que el chamo que me gusta, el que me manda mensajes a cada rato, el que me busca para salir, el que yo siento que quiere conmigo pero digo que es parte de mi imaginación es bisexual o tal vez gay.

Yo no supe que decirle a mi amigo sólo le pregunté ¿por quién te dejó? Y el me dijo por un chico que se la pasa con el que tiene 17 años. (A mí siempre me pareció rara la relación amistosa del joven y el chamo graduado y trabajador. dios siempre tuve todo en mis narices y nunca hice nada).

Luego de enterarme que a mi amigo le gustaba la misma persona que a mi, pero yo por cobarde nunca le dije que también me atraía el mismo chico, llegué a mi casa triste y diciéndome en mi mente que debo olvidarme de él.

Días después.

En una fiesta yo estaba ebrio y le comente a mi amigo gay que debía hablar con él, le confesé que a mí también me atraen los chicos pero no me atreví a decirle que me gusta su ex, el que le rompió el corazón y aun no ha superado.

El me pregunto ¿te gusta mi ex? Yo le dije “no para nada, él no es mi tipo, a mi me gusta mi doritos”. A mí me gusta demasiado su ex, y lo peor es que se que yo también le gusto a él. Mi amigo me confesó que en una ocasión el chico le dijo que yo le daba morbo.

Yo prometí que ya me alejaría de él, pero me busca por teléfono, yo trato de ser fuerte pero no puedo, de verdad me gusta y es el chico con que quiero estar. Pienso en él todo el día. Él piensa que mi amigo gay me está cayendo y me he dado cuenta que se pone celoso.

Por un lado está mi amigo gay, por otro él pero tiene novio, y por otro yo, me gusta para tener una relación estable pero no quiero ser el que cree una discordia. ¿Me quedo sólo y pierdo esta oportunidad que nunca se me había dado?.

Pd: El chico de que les hablo es el mismo del escrito viejo.

Alfa

Soy Un Egoista

Admito publicamente ser un MALDITO EGOISTA DE MIERDA, lo soy, y no me retracto, lo soy, y me siento mal por eso... Soy egoista, porque un día dije: "Lo siento, no le diré a mi familia y mis amigos que también me gustan los chamos". Soy un egoista, porque tengo miedo de cambiar 21 años de mi vida, en un segundo. Soy egoista porque no quiero que duden de mi, no quiero perder la confianza que me he ganado con los años. Soy egoista.

Pero lo siento, sé que no me quieres lo suficiente como para aceptar mi condición, y lo acepto, no te culpo, quizás yo no te quiero lo suficiente como para dar mi brazo a torcer y decirle a mi familia y amigos, ¿quién quiere más, quién quiere menos?... Pero por una relación de un día, no voy a cambiar 21 años de mi vida. SOY EGOISTA.

Omega

Ahora, Gracias.

Seré breve, aunque creo que no cumpliré del todo.

Mi 2010 fue muy loco, y muchas de las cosas que sucedieron no están plasmadas en este blog, como deberían, conocí al chamo que yo digo que será el amor de mi vida, y si no es así, entonces no saldré con más chamos, bueno sé que estoy exagerando, pero ese pana me hace sentir demasiadas vainas, y por Jesús -Si, el hijo de Dios- lo extraño con todas las células de mi cuerpo, lo extraño con cada poro, con cada lunar que existe sobre mi piel, lo extraño infinitamente, y quiero verlo ya ¡Carajo!.

También he pensado un poco más en mi futuro, y mierda, creo que quiero una familia, casarme, tener una esposa, hijos, un jardín verde, un gran árbol con un columpio guindando de él, no sé, así todo cliché y cursi.

Pero en realidad sólo estoy confundido, no sé que quiero realmente, sólo sé que estoy esperando una maldita señal que haga de esto que es mi vida, algo más coherente. Creo que es tiempo de dejar de vivir el momento, y comenzar a trazarme un camino. Tomar una decisión. Pero como es obvio, dejemos que estos primeros meses quieran definirse, ya luego veré qué coño hago.

Por otro lado, YO, Omega. Quiero agradecer a cada una de las personas que deja un pedazo de si, cuando nos comentan el blog:

+Gracias a los anónimos que me sacan una sonrisa, o me hacen preguntarme ¿Quienes serán?, son excelentes, me llenan profundamente, y me hacen querer tener el poder especial para saber quienes son y llegar hasta ellos.

+Gracias a EDU que un día nos dijo que él era modelo porque quería y podía.

+Gracias a Davo, que amó, literalmente amó el Post ¿Quién dijo?.

+Gracias a Nachh que de alguna u otra forma, inspiró este blog.

+También recuerdo el comentario de Saliva Radioactiva, es cierto los estereotipos apestan.

+Gracias a White Boy Tony, aunque difiero con él, el club de ajedrez de mi universidad es demasiado criminal. xD

+Gracias a Teo, que dijo que yo era un gran tipo. Sé que el también lo es.

+Gracias a Michelle Durán, que extraño bastante, sus comentarios hacen mi vida más feliz, si el amor de mi vida ha de ser una chica, debe ser por lo menos lo mitad de bella e inteligente que Michelle... Es una rocka, y me intriga su misterio.

+Gracias a unoMas porque es el chico soñado, creo que si viviese cerca de él daría lo que fuese por tener mínimo 1 segundo a solas con él, sé que no sería suficiente, pero bueno haría mi mejor esfuerzo para hacer de ese segundo, el mejor segundo de mi vida.

+Gracias a Otto, a *Muñequita Caprichosa*, a Jho Jho, a tnf25, a Ben!*, a Sonia, a enunmomentorespiro, a Osmar Corrales, a Francisca.sognatore, a El tipo que terminó desapareciendo xD, a Rafael Augusto, a Andreina, a JUAN CARLOS MC DONALD, a Carlos A, a Jusemoma, a J. E., a Sandum, a Rodney Gardie, a RAN, a otroMas, a PrincessJaz, a NewSaint73, a J, a Alnadí...®, a TUT y a Jose Ramon Santana Vazquez :D

+Gracias a Adrián que un día dijo que quería ser nuestro amigo, pero nunca pudimos hablar con él, somos muy abiertos a tener amigos :D

+Gracias a MauVenom que es un chico demasiado dulce, y está demás decir que es muy inteligente, la persona que logré entrar en su alma, será una persona muy afortunada, sus ojos reflejan esa sinceridad que lleva dentro de sí.

+Gracias a la chica de los mails, que más nunca se dejó ver, bueno me refiero que más nunca supimos de ella, se le extraña, hizo de mis noches principalmente, muy buenas noches, eso de filosofar sobre la vida, es algo que me atrae profundamente, gracias por dejarte conocer.

+Gracias a Miguel, que terminó borrando sus comentarios, pero que sin embargo, es un gran chamo, que espero poder seguir conociendo, tenemos gustos musicales muy parecidos, y hasta estudiamos lo mismo, sigo esperando su mail. xD

A todos muchas gracias, sus palabras son importante para nosotros. Como es importante poder expresarnos.

Se fue el 2010

Así termina este año, que no sabría sintetizar en pocas palabras, tuvo sus altibajos, sus momentos de gloria, y sus momentos de inestabilidad. Me hizo feliz, y también me hizo sentir miserable. Fue perfecto e imperfecto a su manera, me hizo sentir el ser más querido el planeta, como también el ser más solitario del universo.

Me permitió conocer a la persona más maravillosa en el mundo, también me recalcó la distancia que existe entre esa persona y yo. Reafirmó de una forma inexplicable la amistad existente entre Alfa y yo.

Dicen que hay que terminar el año follando, en realidad no es mi caso. Tampoco saldré con mis maletas a la calle, definitvamente mi ropa interior no es amarilla, a lo mucho comeré 12 uvas, pero creo que mi familia olvidó las uvas, por lo que no haré ninguna de esas costumbres.

Quiero agradecer a todas las personas que durante éste 2010 nos leyeron, y nos hicieron parte de sus vidas, quiero también agradecer a las personas que ahora pertenecen a nuestras vidas, y por cuestiones de tiempo no nombró en este post, pero que en el próximo prometo hacer una descripción de cada uno de ellos.

A todos gracias.

Omega

Pd: Alfa hermano eres el rock, ya no me imagino sin ti.

Bestia

Nunca he tenido la furia de un león... No la tengo, puede que mi forma de ser confunda, puede que parezca que soy un tonto, despreocupado, descerebrado... Que nada le importa, un chamo que no toma nada en serio, que todo le da igual, pues puede parecer que no soy de los que lucha por lo que quiere, puede que tenga ese aspecto de carajito de linda sonrisa pero que no es capaz de tener valor y alzar su voz por lo que cree.

Sí, soy ese chamo que pocas cosas toma en serio, soy exagerado, dramático, infantil, hablador/no hablador -todo depende del momento, de la situación-, y aunque cueste creer, tal vez no tenga la furia, la fuerza, pero el valor no me falta, ni la valentía, y si tengo que luchar por lo que creo, eso haré hoy y siempre.

Si algo me preocupa, es cómo actúa está generación, mi generación... ¿Somos tan vacios?, ¿TAN SUPERFICIALES?, ¿Tan plásticos?... ¡Sí, lo somos!. Me preocupa que a mis contemporáneos no les preocupe, y puedo hablar horas de la política, de la economía del país, de la falta de arte, la falta de apoyo, en cómo creo que las cosas serían mejor, y sé que muchos pueden hacer eso mismo, hablar... HABLAR lo hace cualquiera, en cambio hacer algo al respecto, HACER ALGO, muy pocos.

Por el contrario, nos abrimos un blog y hablamos de mariqueras, de gente que ni sabe que existimos, hablamos entre nosotros de cosas tan superfluas, de tantas pendejeras... Y me pregunto ¿Cuántos de nosotros realmente sabe qué sucede con nuestro país?, ¿A cuántos realmente nos importa?. Yo me la paso muriéndome, cortándome las venas porque no sé qué haré con mi vida, si finalmente estaré con un chamo que me haga feliz...

Pero me preocupa mi país, y desde el 2007 estoy en esto, de salir a la calle, y decir sin miedo que este gobierno de mierda me tiene partida las pelotas, todo comenzó con RCTV y poco a poco nos han venido cambiando la vida, estoy cansado de este "socialismo", y no sé si soy de izquierda o de derecha, no sé si quiero o no quiero el capitalismo, pero estoy seguro que no quiero el socialismo. Soy humanista, soy venezolano, soy estudiante universitario, eso me importa, eso me interesa, poder tener la universidad soñada, que eso incluya la seguridad de poder salir a la calle sin tener miedo de ser asaltado, que eso incluya la educación de la gente marginada, cambiar la forma de pensar, cuidar lo nuestro, nuestras calles, nuestras ciudades, nuestro país.

A lo mejor, esto que escribo aquí ni siquiera le interesa al 99,9%, pero tengo que decirlo, porque no sólo soy un chamo con problemas existenciales, soy un chamo con problemas existenciales, cursando una carrera universitaria, productor de radio, venezolano preocupado por su país... Pero somos unos idiotas, hablemos mejor de sexo, de anorexia y bulimia, hablemos de lady gaga, de los hipster que comen arepas en Nueva York, hablemos de los preppies, y de lo genial que nunca seremos, hablemos de eso, de cómo hablamos de otra gente que no habla de nosotros, hablemos de la gente que creemos que habla de nosotros, hablemos de lo popular que creemos ser, pero no somos nada.

Por dios, nací en la época equivocada, por dios... ¿Qué le pasó a esta generación?, ¿Qué hicimos mal?... -Mientras estamos de fiesta-

Omega

Es Mucho Pedir

Ya tenemos en esto de escribir algún tiempo, hemos estado ausente, otras veces nos hemos peleado y dejado de hablar, pero es parte de esto, de ser amigos, y no sólo lo digo como cuándo uno dice "sentido pésame" y en realidad no lo siente, esto lo siento, en serio... Es real.

Como ya he dicho muchos veces, somos 2 chamos, venezolanos -aunque no tengamos pinta de serlo-, con miles de inseguridades aunque aparentemos ser lo más CHÉVERES, los CULITOS, los que están en todo, pero es parte de esto también, de tratar de vivir nuestras vidas como creemos que debemos vivirlas.

Alfa está en su desastre de vida, y yo por otro lado tampoco es que me salve. Esto de llevar un blog no es fácil, y me refiero al hecho de tener tanto que decir y no saber si hacerlo o no... Pero entrando en materia, -y espero vayan comprendiendo, porque si no es así, es hora de decirlo, para recapitular- como dije en el podcast, estaba esperando tener una reunión con mi "Novio", para por fin descifrar en que terminos ibamos a quedar, pues resulta que no quedamos en ningún término, y el único término que puede sobreentender es que se terminó. Ahora nuevamente volvemos al comienzo, soy un chamo de 21 años, y estoy comenzando a creer que le estoy pidiendo demasiado a la vida...

Es mucho pedir estar enamorado, sentirme querido, conocer a esa persona que me de la seguridad de poner llevarlo a mi casa, sin tener que pensar a cada segundo "MIERDA SERÁ QUE MI FAMILIA SE DARÁ CUENTA", poder salir con mis amigos sin tener que pensar a cada instante "COÑO, Espero no la cague, no quiero que mis amigos se den cuenta", alguien con quién sentirme seguro, que se tome el tiempo para conocerme, y me deje conocerle, que trate de escuchar mi música, que me hable en portugues sólo para hacerme feliz...

Alguien que haga el intento de leer lo que escribo sin criticarme, que disfrute conmigo de las películas que me gustan así no le gusten, que le guste mi compañía pero que entienda que necesito mi espacio, que muchas veces tengo poco tiempo, pero que siempre siempre tengo tiempo para leer un mensaje bonito a media tarde, que recuerde que los detalles lo son todo, que me sorprenda, que no olvide que mi color favorito es el verde, que me gusta leer, y el mejor regalo que pueda darme es un libro.

Pero la vida me lo ha dicho clarito, estoy pidiendo demasiado... Estoy pidiendo algo que no existe, estoy pidiendo compresión y también cariño, y ¿qué ofrezco yo?, lo mismo... Porque sé perfectamente que esto se maneja de esa forma, dar y recibir... Porque si la relación no es ganar-ganar entonces no se da... Pues yo también me he cansado un poco de tanto ceder, de tanto dar, y de quedarme con las manos vacías, de tanto esperar, y ser comprensivo, y no recibir lo mismo.

¿Es mucho pedir un té a media tarde?, un "Tranquilo amor, todo saldrá bien" en los momentos de presión, ¿Es mucho pedir un beso antes de dormir, y otro al despertar?... ¿Es mucho pedir un compañero para ir al cine, un compañero para ir al banco, un compañero para esas largas horas en las que manejo en soledad por la ciudad?...

Soy un completo idiota, que se imagina un mundo perfecto, pero que a la hora de hacerlo realidad todo se viene abajo. No sé porque siempre concluyo que me quedaré sólo con ésta soledad, no fui hecho para tener relaciones, y luego pienso que debería ir la dirección contraria, encontrar a la chica adecuada, y olvidar todos estos episodios, -cómo si eso fuese posible-. ¡Si, es mucho pedir!.

Omega