Feliz aniversario

Discusiones, diferencias, y falta de comunicación han sido parte de nuestros 5 meses juntos. No quiero perderte nunca. No me imagino mi vida sin ti, eres mí buenos días, mis buenas noches, eres la persona más especial que me dio el 2010.

Te amo con todo mi corazón, perdona los malos momentos…. Feliz Aniversario mi barbita

La Distancia Es Dolor

Hace un mes les comente que mí novio se iba a vivir a otro país, ya tiene desde junio allá, la situación es difícil, bueno al menos para mí si lo es. Extraño reirme con el, verlo de lunes a lunes, sus besos.... sus caricias en fin todo. 

Tengo las emociones descontroladas, un día estoy feliz tal vez al minuto estoy triste o luego de mal humor... a veces siento que me estoy volviendo loco.  Como les dije esto es dificil espero poder aguantar, espero por el amor que siento superar está distancia que me esta matando. 

Yo creo en él, yo lo amo, y por más que mi ánimo cambie descontroladamente el amor que siento por él no cambia. A veces estoy que ni yo mismo  me soporto, hay días que me molesta todo. Esta persona que soy ahora, ni yo sé quien es.

Cuando parece que pierdo el control, busco la forma de no desmostrarselo pero de una u otra manera él lo siente. A veces siento que no me toma tanto en cuenta como yo lo hago por él, nuestros teléfonos son parte de nuestra relación, de 10 conversaciones 8 han sido las que me quedo hablando solo y al rato recuerda que estoy en el celular. 

Ese tipo de situaciones son las que me descontrolan, porque yo estoy pendiente de mi celular todo el día, sólo por él, por un mensaje, por un hola, por un te amo y algo más. Es que si estamos lejos ¿por qué no estar pendiente del celular?

Hago lo posible por ser más fuerte que la distancia, tengo fe en nuestra relación en que cumpliremos nuestra meta de estar juntos, el plan de vida. Lo vamos a lograr si ambos nos lo proponemos y hacemos lo posible por no molestarnos. 

Alfa

Pd: mi novio vendra dentro de 6 meses a visitarme. 

No tuve otra salida

Me cansé de tener que esperar, me cansé de esos amores a distancia, de tener que conectarme todos los días al MSN o Gtalk, al Skype o por Twitter, de tener que entrar en Facebook o G+ para poder leer un "Te quiero" en la distancia. Para poder saber que un ser a no-sé-cuantos-kilometros de mi casa me quiere "a su manera".

No es que la confianza me falte, todo lo contrario, más bien creo que lo que me falta es tacto, acercamiento, es necesidad de tener, de saber, de conocer... Me cansé de que me quieran por internet, de escuchar cosas bonitas por videollamadas, de tene ciber-sex engañándome creyendo que eso que hacemos delante de una webcam significa que nos amamos.

En definitiva me cansé de ti, de tenerme a mi en esta situación de "No somos nada, pero tengo derechos sobre ti", en esta situación de "No hagas nada, porque me perteneces, pero no tenemos algo". Y no sé si es que estoy mal, pero para mi o es blanco o es negro, que es eso de te tengo y no te tengo, te quiero pero no tanto... No va conmigo, me cansé de querer a una persona que no conozco, que en mi vida he visto 4 veces en 2 años.

No puedo, y me tardé en darme cuenta que eres lo que considero un "no tan mi estilo", vives en tu mundo y yo hace tiempo me había dicho: "coño, enamorate de alguien que no tengas que jalarlo a la realidad cada dos minutos". Y es verdad, no puedo, quiero a alguien que viva de la realidad, que sueñe y sea creativo para seguir alcanzado metas reales, pero tú, tú eres un caso... Y yo no estoy para terminar de criarte, de enseñarte que el mundo no es como tú te lo imaginas, más bien estoy para que me terminen de criar a mi, de mostrarme el universo si quieren, pero esto de hacerte entender que tu forma de ver la vida, no es mi forma de ver MI VIDA.

Me cansé vale, y no tuve otra salida, tuve que hacerlo, decirte chao, no darte más oportunidades... Pensando en mi llegue a la conclusión de que contigo, es como un sin ti, y como sin ti estoy mejor, entonces ya no quiero estar contigo porque es lo mismo. ¡Qué te vaya bien!, éxitos con eso que quieras hacer, en tu pueblo te ira bien, mejor déjame a mi en mi mitad del mundo, donde no estás...

Omega

A pocos días de irte lejos de mí

Yo, el que siempre dijo que tenía corazón de piedra, que pensaba que no podría sentirse dependiente por alguien que no fuesen sus padres, el que nunca lloraría por una persona....

Tengo días con el corazón chiquitico, con ganas de llorar y de paralizar el mundo. No me gusta pensar en que se va en que tal vez esto llegó hasta aquí, en que mis celos no me dejarán vivir en paz cuando él no esté cerca de mí.

Los días junto a él son perfectos, sus besos me llegan al alma, sus ojos me dicen te amo. No sé qué hacer para no sentirme mal, siempre me repito que es su felicidad y sé que si está feliz yo también lo seré, pero a veces soy egoísta y sólo pienso en mí y que no quiero que se vaya.

Te deseo lo mejor de esta vida y si el tiempo nos vuelve a juntar sea para más nunca volvernos a separar, gracias por darme la oportunidad de saber que si existe el chamo que para mí es perfecto.

Alfa

Pd: Mi novio se va a vivir a otro país dentro de poco.

Aburrido

No quiero estar en esta cama acostado por el resto de la tarde, tengo ganas de que algunas manos me toquen, me acaricien el cabello, que suban mi franela, y algunos labios besen mi pecho. En cambio, estoy acostado con mi camisa bien arrugada, mi cabello despeinado, mirando el techo, y de vez en cuando me volteo y quedo boca abajo, con la cara hundida en la almohada buscando la forma de asfixiarme.

La casa está sola, como yo, solo. Me gusta hacerle compañía, no creo que a ella le guste hacerme compañía, seguimos solos, camino por cada habitación de la casa, subo y bajo las escaleras así el tiempo se aparta y me deja en paz, vuelvo a mi cama, pienso en manos que se meten bajo mi pantalón, y me acarician sobre el bóxer, es inevitable algo se pone duro, sea real o imaginario, duro como roca, palpitante y expectante, me pongo boca abajo, y espero que vuelva la calma, que el silencio que reina en la casa, me suavice los pensamientos.

Me miro al espejo, y observo lo que tengo, a mí, a mi me tengo. Me quito la camisa arrugada por mis pensamientos impuros, me miro al espejo, el cabello me cubre el rostro, adiós a los tirantes, adiós al pantalón, adiós también a las medias, al reloj, a mis piercings, adiós, me saco todo, y me miro, ese cuerpo de post-adolescente que se negó a desarrollase, sin bellos, pálido porque siempre le he tenido miedo al sol. En bóxers me observo, y mirarme me produce excitación, tengo una erección bajo mi interior.

Mojo dos dedos con mi boca, y recorro mi pecho, y toco mi pene sobre esa tela que separa a mi mano del placer inminente, estoy cansado, aburrido, solo, mirarme me gusta, muestro mi erección al espejo que me examina, que me mira con fijación, al parecer no soy tan niñito como se pudiera intuir, mi mano es insuficiente para recorrer toda su longitud, firmemente lo tomo con pasión, y con la otra mano recorro mi escroto buscando encontrar algo más detrás de mis testículos.

Lo demás ya sabrán, podré estar solo, pero no aburrido.

Omega

Entre más lo pienso

Finalmente he llegado a la conclusión que algo debo decir, algo debo hacer, algo hay en mí, que espanta a los chamos. Que los primeros tres días son el rock, el sol, la luna, las estrellas, la tierra sobre la cual camino, son todo pero luego de eso se vuelven nada, no más sms, no más msn, no más correos electrónicos, se desaparecen, y termino pensando que sólo los imaginé, los soñé, los medio-pensé.

Hasta cuando bro, debería comenzar a ser no tan chévere, buena nota o hablador, para ver si alguien le provoca quedarse por un tiempo, por lo menos para intercambiar ideas. No estoy aquí esperando que llegue el ser que me cambie la vida, no quiero un novio, ni pareja, eso pasa y llega cuando tenga que ser, cuando tenga que llegar, pero no hoy, no ahora, solo háblame, quiero escuchar tu voz.

Quiero verte, darte la mano y a veces abrazarte, quizás darte besos en la mejilla, quiero un romance, un coqueteo que no lleve a nada, unas miradas de complicidad que no tengan un significado oculto, un mensaje de texto a mitad de tarde para comprobar que puede ser que te interese un poco, pero no más que eso, un correo electrónico divertido para darle sentido a nuestra amistad, un buenos días y un descansa mucho, algún te quiero que se escape sin razón, o alguna que otra razón para vernos y sonreírnos, quizás una salida al cine, pero no... Es mucho pedir.

Entre más lo pienso, menos capaz me siento de salir de esta zona de la soledad.

Omega

No quiero conocer a nadie, que no seas tú

Lo peor es que mientra manejo es que se me dan estás revelaciones, un día de estos me mataré pero lo bueno es que será por una revelación, debería comenzar a grabarme, para no perder ninguna idea. Nuevamente ¿Quién es OMEGA?.

Yo, no lo sé, me engaño haciendo mil vainas, para sentir que vivo con los pies en la tierra, pero en realidad es todo lo contrario, vivo de fantasías, de ilusiones, de tonterias y vainas inconclusas, incompletas y hasta incoherentes.

Mi problema: "NO SÉ -no poseo- (carezco), se me dificultan las relaciones", soy un pobre pendejo hiper-voluble, sensible, cursi, dramático, exagerado. Y cómo me conozco -sé como soy, como pienso, que quiero- es que ando con este pesimismo.

Entonces te conozco, al ser más perfecto sobre el todo, al sol de mis días, y las estrellas de mis noches, tan tú sin ser otro, tan plantado sobre la tierra, con metas claras y que no anda teniendo fantasías raras -como las que yo tengo-, y me viste, y te reíste, y me escribiste, y me llamaste, y me tomaste la mano, pero somos amigos.

AQUÍ ESTOY YO --------> En la gran/enorme/gigantezca y maldita ZONA DE LA AMISTAD.

¿Qué soy yo ahora?, una linda sonrisa, un pana bien/de-pinga/calidad/medio-chevere/entre-otros pero hasta ahí, no más, ni menos. Soy una cuestión ahí que no tiene ni pie, ni cabeza, ni forma, y no sé si es porque me conozco es que comienzo a pensar que NUNCA, jamás, ni en lo más remoto, me verás de otra forma que no sea como un muy buen amigo.

PD: luego seguiré contando, debo seguir reflexionando sobre mi vida ¿QUÉ COÑO ESTOY HACIENDO YO CON ELLA? -con mi vida-.

Omega

Alfa Tiene Novio

Ya tenemos como dos años escribiendo para heterosexuales y desde que redacto para este blog yo Alfa he dicho que nunca he tenido algo con un chico.

¿Recuerdan que les he pedido consejos por un chamo? bueno hace una semana le dije que soy bisexual. Su reacción fue tan sorprendente él no lo creía me pregunto varias veces si era verdad.

Su cara cuando le dije es algo que no olvidaré, era como felicidad con amor, cuando me llevó a mi casa me dijo “no te sientas mal, te puedo decir algo para que te sientas mejor… yo también soy bisexual” en ese momento me agarro la cara y me beso.

El roce de la barba, los labios, el olor, la fuerza, sus manos… todo fue tan perfecto recuerdo que le dije “¿esto es verdad? ¿Esto me está pasando a mí?” y lo bese, me baje de su carro súper nervioso pues me estaba besando con el chamo que me gusta y de paso al frente de mi casa.

Al otro día pensé que no me escribiría y que se haría como si esto no paso, pero no cuando desperté lo primero que tenía era un mensaje de él, ese día fuimos al cine luego de ver la película paseamos por la calle y me pregunto si me gustaría ser su novio.

Le dije que sí, desde ese día no he dejado de verlo, no puedo dejar de estar sin él, me trata demasiado bien, es más perfecto de lo que yo me había imaginado que podía ser. Yo soy de los que le teme al amor, pero con él no tengo miedo a nada.

Pd: Gracias a todos por sus consejos de verdad aprecio demasiado cuando comentan y me ayudan, disculpen si he estado un poco perdido del blog.

Eu ñao quero voltar sozinho - (No quiero estar solo)

Cortometraje.

No quiero estar solo.

Dirigido por: Daniel Ribeiro

Interpretado por: Ghilherme Lobo, Tess Amorim, Fabio Audi

Sinopsis: La vida de Leonardo, un adolescente ciego, cambia completamente con la llegada de un nuevo alumno en su escuela. Al mismo tiempo, tiene que lidiar con los celos de su amiga Giovana y comprender los sentimientos que suscita su nuevo amigo Gabriel.

Omega

Necesito Otro Consejo

Desde hace 6 meses tengo un nuevo grupo de amigos, entre ellos hay una persona que me gusta pero nunca me he atrevido a hacer algo con él.

Hace una semana un amigo que es gay me conto que el esta súper despechado y resulta que esa persona que le rompió el corazón es nada más y nada menos que el chico que me gusta.

Yo quede en shock y no sabía que decirle, es decir que el chamo que me gusta, el que me manda mensajes a cada rato, el que me busca para salir, el que yo siento que quiere conmigo pero digo que es parte de mi imaginación es bisexual o tal vez gay.

Yo no supe que decirle a mi amigo sólo le pregunté ¿por quién te dejó? Y el me dijo por un chico que se la pasa con el que tiene 17 años. (A mí siempre me pareció rara la relación amistosa del joven y el chamo graduado y trabajador. dios siempre tuve todo en mis narices y nunca hice nada).

Luego de enterarme que a mi amigo le gustaba la misma persona que a mi, pero yo por cobarde nunca le dije que también me atraía el mismo chico, llegué a mi casa triste y diciéndome en mi mente que debo olvidarme de él.

Días después.

En una fiesta yo estaba ebrio y le comente a mi amigo gay que debía hablar con él, le confesé que a mí también me atraen los chicos pero no me atreví a decirle que me gusta su ex, el que le rompió el corazón y aun no ha superado.

El me pregunto ¿te gusta mi ex? Yo le dije “no para nada, él no es mi tipo, a mi me gusta mi doritos”. A mí me gusta demasiado su ex, y lo peor es que se que yo también le gusto a él. Mi amigo me confesó que en una ocasión el chico le dijo que yo le daba morbo.

Yo prometí que ya me alejaría de él, pero me busca por teléfono, yo trato de ser fuerte pero no puedo, de verdad me gusta y es el chico con que quiero estar. Pienso en él todo el día. Él piensa que mi amigo gay me está cayendo y me he dado cuenta que se pone celoso.

Por un lado está mi amigo gay, por otro él pero tiene novio, y por otro yo, me gusta para tener una relación estable pero no quiero ser el que cree una discordia. ¿Me quedo sólo y pierdo esta oportunidad que nunca se me había dado?.

Pd: El chico de que les hablo es el mismo del escrito viejo.

Alfa

Soy Un Egoista

Admito publicamente ser un MALDITO EGOISTA DE MIERDA, lo soy, y no me retracto, lo soy, y me siento mal por eso... Soy egoista, porque un día dije: "Lo siento, no le diré a mi familia y mis amigos que también me gustan los chamos". Soy un egoista, porque tengo miedo de cambiar 21 años de mi vida, en un segundo. Soy egoista porque no quiero que duden de mi, no quiero perder la confianza que me he ganado con los años. Soy egoista.

Pero lo siento, sé que no me quieres lo suficiente como para aceptar mi condición, y lo acepto, no te culpo, quizás yo no te quiero lo suficiente como para dar mi brazo a torcer y decirle a mi familia y amigos, ¿quién quiere más, quién quiere menos?... Pero por una relación de un día, no voy a cambiar 21 años de mi vida. SOY EGOISTA.

Omega

Ahora, Gracias.

Seré breve, aunque creo que no cumpliré del todo.

Mi 2010 fue muy loco, y muchas de las cosas que sucedieron no están plasmadas en este blog, como deberían, conocí al chamo que yo digo que será el amor de mi vida, y si no es así, entonces no saldré con más chamos, bueno sé que estoy exagerando, pero ese pana me hace sentir demasiadas vainas, y por Jesús -Si, el hijo de Dios- lo extraño con todas las células de mi cuerpo, lo extraño con cada poro, con cada lunar que existe sobre mi piel, lo extraño infinitamente, y quiero verlo ya ¡Carajo!.

También he pensado un poco más en mi futuro, y mierda, creo que quiero una familia, casarme, tener una esposa, hijos, un jardín verde, un gran árbol con un columpio guindando de él, no sé, así todo cliché y cursi.

Pero en realidad sólo estoy confundido, no sé que quiero realmente, sólo sé que estoy esperando una maldita señal que haga de esto que es mi vida, algo más coherente. Creo que es tiempo de dejar de vivir el momento, y comenzar a trazarme un camino. Tomar una decisión. Pero como es obvio, dejemos que estos primeros meses quieran definirse, ya luego veré qué coño hago.

Por otro lado, YO, Omega. Quiero agradecer a cada una de las personas que deja un pedazo de si, cuando nos comentan el blog:

+Gracias a los anónimos que me sacan una sonrisa, o me hacen preguntarme ¿Quienes serán?, son excelentes, me llenan profundamente, y me hacen querer tener el poder especial para saber quienes son y llegar hasta ellos.

+Gracias a EDU que un día nos dijo que él era modelo porque quería y podía.

+Gracias a Davo, que amó, literalmente amó el Post ¿Quién dijo?.

+Gracias a Nachh que de alguna u otra forma, inspiró este blog.

+También recuerdo el comentario de Saliva Radioactiva, es cierto los estereotipos apestan.

+Gracias a White Boy Tony, aunque difiero con él, el club de ajedrez de mi universidad es demasiado criminal. xD

+Gracias a Teo, que dijo que yo era un gran tipo. Sé que el también lo es.

+Gracias a Michelle Durán, que extraño bastante, sus comentarios hacen mi vida más feliz, si el amor de mi vida ha de ser una chica, debe ser por lo menos lo mitad de bella e inteligente que Michelle... Es una rocka, y me intriga su misterio.

+Gracias a unoMas porque es el chico soñado, creo que si viviese cerca de él daría lo que fuese por tener mínimo 1 segundo a solas con él, sé que no sería suficiente, pero bueno haría mi mejor esfuerzo para hacer de ese segundo, el mejor segundo de mi vida.

+Gracias a Otto, a *Muñequita Caprichosa*, a Jho Jho, a tnf25, a Ben!*, a Sonia, a enunmomentorespiro, a Osmar Corrales, a Francisca.sognatore, a El tipo que terminó desapareciendo xD, a Rafael Augusto, a Andreina, a JUAN CARLOS MC DONALD, a Carlos A, a Jusemoma, a J. E., a Sandum, a Rodney Gardie, a RAN, a otroMas, a PrincessJaz, a NewSaint73, a J, a Alnadí...®, a TUT y a Jose Ramon Santana Vazquez :D

+Gracias a Adrián que un día dijo que quería ser nuestro amigo, pero nunca pudimos hablar con él, somos muy abiertos a tener amigos :D

+Gracias a MauVenom que es un chico demasiado dulce, y está demás decir que es muy inteligente, la persona que logré entrar en su alma, será una persona muy afortunada, sus ojos reflejan esa sinceridad que lleva dentro de sí.

+Gracias a la chica de los mails, que más nunca se dejó ver, bueno me refiero que más nunca supimos de ella, se le extraña, hizo de mis noches principalmente, muy buenas noches, eso de filosofar sobre la vida, es algo que me atrae profundamente, gracias por dejarte conocer.

+Gracias a Miguel, que terminó borrando sus comentarios, pero que sin embargo, es un gran chamo, que espero poder seguir conociendo, tenemos gustos musicales muy parecidos, y hasta estudiamos lo mismo, sigo esperando su mail. xD

A todos muchas gracias, sus palabras son importante para nosotros. Como es importante poder expresarnos.