Stalker Vol. 2

Al principio puede ser divertido, tener un stalker, alguien que te persiga, uno se siente casi una celebridad, todo un Selektor de esos que usan Rayban de sol y colocan por twitter: "Creo que necesito una novia", sólo para despistar a sus seguidores -Cualquier parecido con la realidad, es porque así deseo que sea-, (En la tv pasan a una nota de Messi, y me siento totalmente tentado a quitarlo, pero no sé porque no lo he hecho, en fin...). El asunto comienza a perder su toque chistoso cuando se vuelve obsesivo.

¿Cuánto de esto puede soportar una persona?, es que a simples cuentas no soy un chico que reaccione con tranquilidad cuando intentan traspasar mi privacidad. Hay quienes creen que las personas que viven relacionados con el público, no poseen vida privada, no me parece... ¿Qué tan dispuesta esta una persona en sacrificar su intimidad sólo por complacer a unos cuantos?.

Ya no encuentro la manera de decirle a este chamo, "Por favor detente", yo por un momento acepte su amistad -ERROR-, "Ok, vamos a intentarlo, no debería ser tan malo con él"... Pero es que coño, hay cosas que la cagan, ¿Cómo confía uno en alguien que te averigua la vida?, ¿Cómo confías?... Y asusta más cuando te escribe y te dice: "Algún día vamos a estar juntos". -¿WTF?, ¿Qué te fumaste loco?-, y quizás en otro momento, de otra forma, de alguna manera rebuscada y distinta yo podría haber salido con él, pero tengo un grave defecto, soy terco, y jamás dejaría que algo así sucediera, primero me mato antes de dejar que ese chamo se salga con la suya...

Uno en el corazón no manda -Suelen decir-, pero me hincha la bolas que alguien crea que pueda adelantarse a los acontecimientos, y decretar cosas que -a lo mejor puedan pasar- pero con el sólo hecho de estar tan seguro me molesta, me molesta que crea que pueda tenerme, sólo porque es un chamito mimado que siempre tiene todo lo que quiere, pues se encontró con la piedrita molesta que se mete en el zapato, yo no voy a dar mi brazo a torcer, y sólo por creer que podría llegar a tener, sólo por esa razón, haré lo posible para que no sea así, me ahorco, me corto la yugular, una muerte dolorosa preferiblemente, para castigarme por dejar que algo así suceda.

No sé como sacarme a este pana de encima, pero en algún momento, alguien se tiene que cansar, y puedo asegurar que paciencia tengo bastante... Espero -con todo mi ser- que el carajo no tenga más que yo. A lo mejor es un capricho mio, como yo soy un capricho para él, pero si no estoy interesado cómo podría darle la oportunidad, y perdió mi total respeto en el momento que dejo a descubierto su lado más psicótico.

Omega

Comentario fuera de contexto: Feliz Nacimiento, Frida Kahlo.

Stalker Vol. 1

Ocultar una identidad a veces es medio complicado. Que nadie sepa quién soy, o quién es Alfa. Es sólo morbo por darle rostros a dos seudónimo que pudieran no ser verdad. Pero sí, somos realmente dos chamos, más venezolanos que tío Simón, comunes y corriente.

Pero el cuento no es ese, la historia comienza cuando apareció un chamo por MSN, un día random de mi vida, nada muy interesante, estudiante, un año menor, niño mimado al que le dan todo, de esos que desprecian Venezuela, y sueñan solamente con el día en el que dejaran el país, de esos que no saben nada de música nacional, ni arte, ni cultura, de los que saben más de Europa o Estados Unidos que de su propia ciudad, de los que nunca han ido a un museo venezolano pero se la pasan en el Louvre, de los que saben de escultores y pintores extranjeros solamente, de los que creen que por leer URBE se vuelven bohemios de la nueva era.

Yo nunca he sido una joyita, ni un especial conversador cuando se trata de ese tipo de personas, pero el chamo ahí se mantuvo, constante ante mis singulares respuestas, me hablaba a diario, con esa ganas de que yo le prestara atención, pero mientras más intentaba impresionarme con su "Sabiduría Europea" más seguido salía con las tablas por la cabeza, y no es que me incomode la cultura general, me incomoda la gente que darían cualquier cosa para que en su pasaporte dijera cualquier otra cosa que "VENEZOLANO".

Continuando con la triste historia, el carajo comenzó hacer cosas que realmente son para asustarse:

• Averiguo mi nombre completo, con árbol genealógico, todo mi linaje materno y paterno.
• Mi número telefónico.
• Mi dirección.
• Mi número de cédula (Identificación/ID).

Pero ahí no se detuvo, ahora es amigo de mis amigos, sabe dónde y con quién estoy, además se sabe mi horario, de trabajo y clases (con profesores incluido), y tantas otras cosas que he considerado una orden de caución, o cualquier mierda que lo obligue a mudarse a equis país no limítrofe con Venezuela, con acceso a Internet limitado...

Me asusta que una persona pueda ser tan obsesiva, sabe cuál fue mi primer tweet (con fecha y hora), sabe que tan ligado estoy con los medios de comunicación nacionales. Me escribe a las 3am preguntando cosas cómo: "¿Estás dormido?" yo cariñosamente respondo: "Lo estuve en algún momento, ¿tú no duermes es?", él continua diciendo: "No, jejej y ¿tú?" (Como si lo que yo dije fue un chiste), y respondo con un claro: "Yo sí" y ahí termina la conversación, al rato el tipo se conecta por MSN y me ve allí de lo más disponible y me dice con aquella autoridad: "¡Que bolas tienes tú!, me dijiste que estabas durmiendo, que te dejará dormir", y yo con aquella tranquilidad respondo: "Yo si duermo, sólo que no lo estoy haciendo en este momento".

Me he extendido demasiado, el caso es que no me gusta dar explicaciones. "No te tomes atribuciones que nunca has tenido".

Está historia continuará....

Omega

It Doesn't Matter Anymore

El titulo no tiene nada que ver con lo que voy a escribir, es lo que estoy escuchando en este preciso momento, un poco de MGMT para "relajar" la mente. Mi televisor está en negro y con letras grises dice silencio, y en realidad si hay mucho silencio, escucho música de mi iPod mientras en la habitación no se escucha más que mis dedos tecleando, y tecleando lo primero que se me ocurra.

La edad para tener hijos si eres una persona con un coeficiente intelectual medio, y estás en los primeros semestres de tu carrera universitaria, y aún usas moco de gorila o te decoloras el bigote, es aproximadamente entre los 19-23, cosa que es diferente si tu coeficiente es menor y no tienes pensado estudiar alguna carrera, entonces tendrás bebés mucho antes, digamos que entre los 13 y los 17. Por otro lado, a los 18 es una aventura, a esa edad eres mayor de edad, si sale una barriga sólo es culpa de la emoción de los 18 por lo que se considera un caso especial.

Los pavitos, pseudopavitos, heterosexuales y heteroflexibles tienen sus niños a esa edad, tipo 19-23, la carrera queda inconclusa, la muchacha deja de estudiar, y bueno la felicidad llega a nuestras vidas. En mi caso, quisiera tener no sé 10 hijos, bueno no 10, pero 3 o 4, los suficientes como para que se apoyen entre ellos, pero en retrospectiva mi vida sexual es tan activa como la de una señora de 75 años que está comenzando a mascar el agua, o que ya masca el agua desde hace tiempo, que dudo tener hijos por lo menos en unos 2 o 3 años más, quizás más -De casualidad escucho KIDS de MGMT- y me da risa la vaina...

Ser Gay y tener un hogar con niños a los que criar debe ser difícil, sobre todo en Latino-América que aún existe ese tabú, y por supuesto los comentarios "Los MARICOS no pueden tener hijos, que clase de ejemplo es ese", no pueden faltar. Por eso hago tanto hincapié sobre como percibe la sociedad a las personas con preferencias sexuales diferentes, ayer se celebraba el orgullo gay, las marchas, el desfile, y sigo sin sentirme identificado, sigo sin decir "ESO ES, AHÍ VAMOS MI GENTE", me siento más de este lado del charco que del otro.

Y así seguirá siendo hasta que algo cambie... Hace tiempo tenía un "Amigo" por Internet, un chamo muy MACHO, pero definido GAY, yo por mi parte nunca he sido MACHO, digamos que soy más feminista -Cosa que no tiene nada que ver con comportarse como niña/mujer/señora-, creo en la mujer y su liberación, creo en la mujer y su capacidad pero hablaré de eso después, y bueno el chamo era de closet, acababa de salir de una relación con una chama, y quería conocerme, lo normal, me gustaba porque se comportaba como un hombre, pero con el pasar del tiempo, la mariquera del modelaje, un viaje a España que hizo, el pana se volvió LOCA -Digo- LOCO, y se le metió la idea que él era como una red social, y todos tenían que ver con él, más conocido y difundido que facebook, más visitado que google, más interesante que twitter a las 12am, tanto que dejo de gustarme poco a poco.

Un día se declaro Gay, fue a una marcha para reafirmar su orgullo, se dibujo el arco iris en el cachete, y por msn me dijo: "Un día dominaremos el mundo", y ese día le dí DELETE -No hizo falta ninguna otra señal, sobró y bastó-, no necesite más para hacerlo, claro por eso y por otras razones que quizás cuente después, yo no podía soportar su cambio, su ganas por bailar en cualquier discoteca de ambiente, cantando a todo pulmón "SOBREVIVIRÉ", con sus pantalones blancos, su boca brillantoza, sus lentes de contacto y su cabello chicha-feo-quemado mega planchado para ser más DIVA. Yo no pude soportar eso, aunque ahora que lo pienso menos mal jamás paso nada con ese chamo, y nunca me gustó más ser tan pacato como soy.

En conclusión, los estereotipos dañan a la sociedad, pero hay personas que lo que hacen es arraigarlos más en la mente de las personas. Por mi parte seguiré cantando Time to pretend, está canciones me están resultando demasiado adecuadas para el momento.

Omega

Lo Interesante

No siempre tengo un tema, aunque he comenzado a agarrarle el hilo a esto de postear más seguido. En lo que va de semana, no ha pasado algo realmente interesante. Estoy terminando clases, cada vez más cerca de ser ingeniero de la República que hasta miedo me da, pero cada vez más lejos de establecer una relación - xD supongo que me gusta torturarme con eso-.

Me aburrí un día de la gente 2.0 -Que se creen familia aparte de ser el centro del mundo- si me aburrí de ellos, de los que conocí en persona y me parecieron que por Internet eran algo que no son realmente, me aburrí de sus dramas, y sus vaginas arenosas, me aburrí. Así, que les dí click y cerré esa ventana, borre ese beta, y deje de sufrircomo_______ (personaje que sufra, preferido).

Jamás he tratado de aparentar algo diferente a lo que soy, es medio loco cómo alguien por Internet te trata súper bien, pero cuando están todos sus amigos 2.0 y tú te encuentras por allí, te ignora. Hasta llegue a pensar que es gay, pero seguro es un valor null, así que nada que importe mucho, es así como esas personas a las que te gusta mirar, pero solo eso, quizás porque las conversaciones no son muy interesantes, quizás porque su personalidad apesta, quizás porque cuando habla sencillamente la caga, o porque es gris... Hmmp, supongo que no se puede tener todo en la vida.

Tampoco espero tenerlo todo, y mucho menos algo por lo que no he luchado.... Por otro lado, y cambiando el tema radicalmente, me gustan las conversaciones nocturnas que tengo con Alfa, su felicidad, y mi volubilidad, luego su pesimismo y mi ganas de hacer todo ya, su risa y mi des-ubicación, su actitud muere mosca y mi parte pseudogeek come libros. Trataré de subir las conversaciones para que esto no se vuelva un aburrido monologo.

PD: usamos GTalk y MSN: Heterosexuales@gmail.com sirve con ambos servicios de mensajería. Nos gusta hablar, si te gusta hablar, ya sabes qué hacer.

Omega

Un año y un poco más

Ya Alfa y yo tenemos más de un año en esto, tratando de buscar una respuesta a cuestiones que jamás tendrán una solución, sintiéndonos un poco fuera de foco, fuera de onda... Diferentes no por ser Bisexuales, o Heterosexuales flexibles, eso es lo de menos, sino la forma en como los estereotipos dominan nuestras sociedad, y comprender que en ninguno de ellos encajamos, cosa que a final de cuentas ni nos interesa, pero que sin embargo la gente te trata o se expresa de un forma que no debería ser la adecuada, pues describe algo que no somos.

Muchos homosexuales y bisexuales estarían horrorizados de saber que no porto con orgullo, satisfacción y presunción esa banderita, la "del orgullo gay". Es que sencillamente no encuentro el porque sentirme orgulloso de ella -¿Orgulloso de las plumas y las escarchas?, Ok paso-. Una vez al año en diferentes países en sus principales ciudades se convoca a un desfile, lleno de tantas vainas raras -Sin que me quede nada por dentro-, y mientras eso sea así, no me verán nunca alzando esa bandera, porque nací hombre, y me siento bien con mi género, me acepte como soy, me gusta mi cuerpo, me siento bien con mi cuerpo, pero por otro lado tengo un gusto, y una preferencia, y resulta que me gustan los chamos también, no puedo cambiar eso, no quiero cambiar eso.

Y las personas tienden a confundir, que si te gustan los hombres entonces eres MARICÓN, y te vistes de mujer, y eres afeminado, y te sacas las cejas, y te pintas las uñas. No lo creo, y mientras esos desfiles sean un acto de puro exhibicionismo, de mariconerismo, y denigratorio, yo estaré bien alejado. Porque a final de cuentas, que piensa la sociedad, "Que somos una cuerda de maricones que para lo que servimos es para cortar cabello, coser y tejer, para trabajar de noche en alguna esquina de cualquier ciudad dónde la gente este dispuesta a pagar por 5minutos de placer", mientras supuestamente nosotros "soñamos con ser modelos"... Por dios, ¿Modelos?, ¿Modelos de qué?...

Es que coño, veamos son cuestiones que no nos preocupamos por cambiar, nadie se preocupa porque sea diferente, ¿A quién le importa un montón de enclosetados que no dicen a Vox Populi como se sienten por miedo a ser etiquetados?, y no sólo eso, porque las etiquetas te las ponen quieras o no, sino como cambia la gente, el trato, es arrecho... Que un día por confesar por fin algo, tus amigos cambien contigo, que tu familia te de la espalda, sólo porque tienes una preferencia sexual que difiere a los estándares, que tu jefe te subestime, o que tus compañeros de trabajo dejen de hablarte.

Quizás tengo una opinión fuerte, pero soy realista, tengo mis pies bien puestos sobre la tierra, no soy cualquier iluso que busca comprensión, sólo expreso lo que pienso al respecto, que a pesar de todo y lo perfecta o imperfecta que puede ser mi vida, tengo gustos y preferencias, pero nací y moriré siendo hombre.

Omega

¿Tú?

Estoy como siempre, hago lo de siempre, miro lo de siempre... Estoy odiando ésta rutina, quiero cambios, hacer cosas distintas.

A veces pienso que me quejo demasiado de la vida y no disfruto de ella cómo debería... No debería pararle a la sociedad y hacer lo que quiera, pero no puedo... Me haces falta tú, para hacer lo que me de la gana.

¿Tú?... ¿Dónde estas?... ¿Dónde te puedo encontrar?.

En mi estado (mi ciudad... Dónde vivo), solo hay un chamo que me gusta, pero siempre he tenido esa intriga de si es o no es.

El día que te encuentre y sepa que eres la persona indicada, no me importará nada... Le diré a mis padres lo que soy.

Trataré de no pedirle tanto a la vida y darle más yo a ella.

Alfa

Así están las cosas

Mi otro blog, en donde si soy heterosexual lo tengo en el olvido, creo que me falta motivación para escribir, creo que es porque estoy más concentrado en este momento en terminar de definir mi vida, ya después que sea lo que tenga que ser.

Muchas veces me digo que tal vez éste sea mi año, hay días que me levanto con ganas de agarrar el teléfono y llamarla y decirle: "Quiero estar contigo el resto de mi vida", pero otros días me despierto pensado que tal vez debería salir corriendo a tomar el primer bus directo a él... Pero ni él, ni ella, ni yo... Bueno, lo que quiero decir es que ella no merece mi volubilidad, él no merece mi cariño, y yo no los merezco...

Pero ¿Quién es ella?, la persona más hermosa que conozco, una chama sencilla, simpática, linda, amorosa, que me demuestra su afecto y que me quiere, que me abraza cuando puede, y me susurra su amor al oído sin esperar de mi algo, y yo no he tenido el valor para decirle "Mira vamos a tener algo", y ella está allí esperando, esperando por mi, y yo no me decido de una buena vez a ver que voy hacer con mi existencia.

Pero ¿Quién es él?, una persona que no he visto en persona nunca en mi vida, que tengo 3 años hablándole por MSN, que de momentos me trata lindo y me dice "pequeño", y me sonríe por webcam, y me hace feliz, pero no tiene ganas de luchar y tratar de vencer está distancia que nos separa, que siempre espera que sea feliz con alguien más, que me dice que soy genial, y que me merezco a alguien bueno en mi vida, que saber que soy feliz lo hace ser feliz.

Y así terminó yo tratando de tomar una decisión, de la cuál estoy bastante seguro que no voy a tomar, "se me va a morir el insecto", y sé que ninguno de los dos estará aquí en un tiempo, que se cansaran de esperar, y me quedaré solo y comenzaré con mi melodrama, pero quién soy yo para atarlos a mi, últimamente he tomado ésta posición de espectador pero sé que tarde o temprano deberé tomar las riendas de la situación.

Omega,

pd: Chica de los mails :) Gracias por alegrarme el día.