Que me beses rico

Se me pasa el día, las noches, las horas... Ya es 2012 y el 2011 no duró un coño, nada... Fue como tratar de agarrar agua con las manos e intentar llevarla a ti, llegué con las manos vacías.

¿Qué me dejó el 2011?, me dejó a ti. No sé si fue un 19 ó un 20, tal vez un 22, lo que en verdad sé es que en Diciembre te conocí... ¡Coño pana!, ¿Cómo te hicieron tan perfecto?, esos labios que me derriten sin siquiera tocarme, esa barba que me pone loco, tus ojos penetrantes que intentan invadir mi tranquilidad, porque tu vida es caos y yo soy la calma.

Y dos veces fueron suficiente para entender que LEGALMENTE no quiero a nadie que no seas tú, y si no eres tú, entonces no soy yo, y si no somos nosotros el mundo no tendría sentido. Ven vale, acércate, no te alejes, ven vale, abrázame otra vez un momento, un rato, un instante.

Antes de dormir pienso, bueno vale yo no nací para enamorarme, seguramente ya no te veré más, seguramente ya no me verás más, seguramente se me olvidará que un día como hoy o como mañana todavía un beso quería darte, pero que digo un beso vale, todo y nada.

Bésame rico, por lo menos en sueños, alcánzame con tu lengua, bebe mi sangre, nada en mi cuerpo, entra en mi alma, arropa tus miedos, desgarra tu piel, quémate conmigo y hagamos cenizas los obstáculos que nos separan de estar juntos.

Bésame suave, toca con delicadeza cada rincón de mi vida, cada espacio de mi espíritu que canta tu nombre y dice que mi felicidad se escribe con f.

Bésame con fuerza, que se sienta que más allá de un beso nuestros cuerpos se funden, que somos uno a veces, y a veces somos dos y siendo dos somos mejores que uno.

Bésame para siempre, que se agote el tiempo pero nunca nuestras ganas, que se acabe la vida y seamos inmortales, invencibles, inacabables, bésame vale, simplemente bésame y no te arrepentirás jamás.

Omega

Feliz aniversario

Discusiones, diferencias, y falta de comunicación han sido parte de nuestros 5 meses juntos. No quiero perderte nunca. No me imagino mi vida sin ti, eres mí buenos días, mis buenas noches, eres la persona más especial que me dio el 2010.

Te amo con todo mi corazón, perdona los malos momentos…. Feliz Aniversario mi barbita

La Distancia Es Dolor

Hace un mes les comente que mí novio se iba a vivir a otro país, ya tiene desde junio allá, la situación es difícil, bueno al menos para mí si lo es. Extraño reirme con el, verlo de lunes a lunes, sus besos.... sus caricias en fin todo. 

Tengo las emociones descontroladas, un día estoy feliz tal vez al minuto estoy triste o luego de mal humor... a veces siento que me estoy volviendo loco.  Como les dije esto es dificil espero poder aguantar, espero por el amor que siento superar está distancia que me esta matando. 

Yo creo en él, yo lo amo, y por más que mi ánimo cambie descontroladamente el amor que siento por él no cambia. A veces estoy que ni yo mismo  me soporto, hay días que me molesta todo. Esta persona que soy ahora, ni yo sé quien es.

Cuando parece que pierdo el control, busco la forma de no desmostrarselo pero de una u otra manera él lo siente. A veces siento que no me toma tanto en cuenta como yo lo hago por él, nuestros teléfonos son parte de nuestra relación, de 10 conversaciones 8 han sido las que me quedo hablando solo y al rato recuerda que estoy en el celular. 

Ese tipo de situaciones son las que me descontrolan, porque yo estoy pendiente de mi celular todo el día, sólo por él, por un mensaje, por un hola, por un te amo y algo más. Es que si estamos lejos ¿por qué no estar pendiente del celular?

Hago lo posible por ser más fuerte que la distancia, tengo fe en nuestra relación en que cumpliremos nuestra meta de estar juntos, el plan de vida. Lo vamos a lograr si ambos nos lo proponemos y hacemos lo posible por no molestarnos. 

Alfa

Pd: mi novio vendra dentro de 6 meses a visitarme. 

No tuve otra salida

Me cansé de tener que esperar, me cansé de esos amores a distancia, de tener que conectarme todos los días al MSN o Gtalk, al Skype o por Twitter, de tener que entrar en Facebook o G+ para poder leer un "Te quiero" en la distancia. Para poder saber que un ser a no-sé-cuantos-kilometros de mi casa me quiere "a su manera".

No es que la confianza me falte, todo lo contrario, más bien creo que lo que me falta es tacto, acercamiento, es necesidad de tener, de saber, de conocer... Me cansé de que me quieran por internet, de escuchar cosas bonitas por videollamadas, de tene ciber-sex engañándome creyendo que eso que hacemos delante de una webcam significa que nos amamos.

En definitiva me cansé de ti, de tenerme a mi en esta situación de "No somos nada, pero tengo derechos sobre ti", en esta situación de "No hagas nada, porque me perteneces, pero no tenemos algo". Y no sé si es que estoy mal, pero para mi o es blanco o es negro, que es eso de te tengo y no te tengo, te quiero pero no tanto... No va conmigo, me cansé de querer a una persona que no conozco, que en mi vida he visto 4 veces en 2 años.

No puedo, y me tardé en darme cuenta que eres lo que considero un "no tan mi estilo", vives en tu mundo y yo hace tiempo me había dicho: "coño, enamorate de alguien que no tengas que jalarlo a la realidad cada dos minutos". Y es verdad, no puedo, quiero a alguien que viva de la realidad, que sueñe y sea creativo para seguir alcanzado metas reales, pero tú, tú eres un caso... Y yo no estoy para terminar de criarte, de enseñarte que el mundo no es como tú te lo imaginas, más bien estoy para que me terminen de criar a mi, de mostrarme el universo si quieren, pero esto de hacerte entender que tu forma de ver la vida, no es mi forma de ver MI VIDA.

Me cansé vale, y no tuve otra salida, tuve que hacerlo, decirte chao, no darte más oportunidades... Pensando en mi llegue a la conclusión de que contigo, es como un sin ti, y como sin ti estoy mejor, entonces ya no quiero estar contigo porque es lo mismo. ¡Qué te vaya bien!, éxitos con eso que quieras hacer, en tu pueblo te ira bien, mejor déjame a mi en mi mitad del mundo, donde no estás...

Omega

A pocos días de irte lejos de mí

Yo, el que siempre dijo que tenía corazón de piedra, que pensaba que no podría sentirse dependiente por alguien que no fuesen sus padres, el que nunca lloraría por una persona....

Tengo días con el corazón chiquitico, con ganas de llorar y de paralizar el mundo. No me gusta pensar en que se va en que tal vez esto llegó hasta aquí, en que mis celos no me dejarán vivir en paz cuando él no esté cerca de mí.

Los días junto a él son perfectos, sus besos me llegan al alma, sus ojos me dicen te amo. No sé qué hacer para no sentirme mal, siempre me repito que es su felicidad y sé que si está feliz yo también lo seré, pero a veces soy egoísta y sólo pienso en mí y que no quiero que se vaya.

Te deseo lo mejor de esta vida y si el tiempo nos vuelve a juntar sea para más nunca volvernos a separar, gracias por darme la oportunidad de saber que si existe el chamo que para mí es perfecto.

Alfa

Pd: Mi novio se va a vivir a otro país dentro de poco.

Aburrido

No quiero estar en esta cama acostado por el resto de la tarde, tengo ganas de que algunas manos me toquen, me acaricien el cabello, que suban mi franela, y algunos labios besen mi pecho. En cambio, estoy acostado con mi camisa bien arrugada, mi cabello despeinado, mirando el techo, y de vez en cuando me volteo y quedo boca abajo, con la cara hundida en la almohada buscando la forma de asfixiarme.

La casa está sola, como yo, solo. Me gusta hacerle compañía, no creo que a ella le guste hacerme compañía, seguimos solos, camino por cada habitación de la casa, subo y bajo las escaleras así el tiempo se aparta y me deja en paz, vuelvo a mi cama, pienso en manos que se meten bajo mi pantalón, y me acarician sobre el bóxer, es inevitable algo se pone duro, sea real o imaginario, duro como roca, palpitante y expectante, me pongo boca abajo, y espero que vuelva la calma, que el silencio que reina en la casa, me suavice los pensamientos.

Me miro al espejo, y observo lo que tengo, a mí, a mi me tengo. Me quito la camisa arrugada por mis pensamientos impuros, me miro al espejo, el cabello me cubre el rostro, adiós a los tirantes, adiós al pantalón, adiós también a las medias, al reloj, a mis piercings, adiós, me saco todo, y me miro, ese cuerpo de post-adolescente que se negó a desarrollase, sin bellos, pálido porque siempre le he tenido miedo al sol. En bóxers me observo, y mirarme me produce excitación, tengo una erección bajo mi interior.

Mojo dos dedos con mi boca, y recorro mi pecho, y toco mi pene sobre esa tela que separa a mi mano del placer inminente, estoy cansado, aburrido, solo, mirarme me gusta, muestro mi erección al espejo que me examina, que me mira con fijación, al parecer no soy tan niñito como se pudiera intuir, mi mano es insuficiente para recorrer toda su longitud, firmemente lo tomo con pasión, y con la otra mano recorro mi escroto buscando encontrar algo más detrás de mis testículos.

Lo demás ya sabrán, podré estar solo, pero no aburrido.

Omega

Entre más lo pienso

Finalmente he llegado a la conclusión que algo debo decir, algo debo hacer, algo hay en mí, que espanta a los chamos. Que los primeros tres días son el rock, el sol, la luna, las estrellas, la tierra sobre la cual camino, son todo pero luego de eso se vuelven nada, no más sms, no más msn, no más correos electrónicos, se desaparecen, y termino pensando que sólo los imaginé, los soñé, los medio-pensé.

Hasta cuando bro, debería comenzar a ser no tan chévere, buena nota o hablador, para ver si alguien le provoca quedarse por un tiempo, por lo menos para intercambiar ideas. No estoy aquí esperando que llegue el ser que me cambie la vida, no quiero un novio, ni pareja, eso pasa y llega cuando tenga que ser, cuando tenga que llegar, pero no hoy, no ahora, solo háblame, quiero escuchar tu voz.

Quiero verte, darte la mano y a veces abrazarte, quizás darte besos en la mejilla, quiero un romance, un coqueteo que no lleve a nada, unas miradas de complicidad que no tengan un significado oculto, un mensaje de texto a mitad de tarde para comprobar que puede ser que te interese un poco, pero no más que eso, un correo electrónico divertido para darle sentido a nuestra amistad, un buenos días y un descansa mucho, algún te quiero que se escape sin razón, o alguna que otra razón para vernos y sonreírnos, quizás una salida al cine, pero no... Es mucho pedir.

Entre más lo pienso, menos capaz me siento de salir de esta zona de la soledad.

Omega